En el limbo

Otra vez estoy en ese limbo interminable en el que siempre me veo metida. Entre el sí y el no. Entre el querer y el no poder. Entre el querer y no animarse. Será que es porque soy muy cobarde, o muy indecisa, o muy insegura, que se yo. El tema es que acá estoy de nuevo y me molesta.
"Ahora que me despido pero me quedo". ESA SOY YO. Me despido, pero me quedo. Entonces...qué sentido tiene despedirse? Si yo sigo ahí. En el limbo de siempre. Esperando algo. "Menos mal que ya entiendo mi tiempo, y lo espero sin mucho pedir". 

"Y la vida se acuesta a mi lado,

y con ella me empiezo a reír...

Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir

y sentir.."

GRANDE ENANO!!!

a veces siento que soy la única persona que le pasan ciertas cosas.
pero después me doy cuenta que a todos nos pasa y no me siento tan tarada.

"y tus amores?"

cosas como la entrada anterior son producto de noches bajoneras de alcohol y melancolía. en este caso fue la combinación de un santa teresa blanco + pomelo + ramblita (elemento fundamental en donde me siento en algún cordón cercano y agarro el teléfono). me doy cuenta que mamada soy demasiado paloma escribiendo, ja. igual ta, todo lo que puse ahí es la verdad.
no tener a nadie en la lista de mejores amigos de facebook me produce una sensación de rara libertad.

"la vuelta nos va a encontrar"

a las 4:57 de la madrugada de hoy, 3 de noviembre 2012, después de haber hablado por teléfono con él por 15 minutos (no me peguen), puedo decir que voy a dejar todo ser, que ya no voy a intervenir más, que ya no puedo seguir forzando esto, que él esta con otra y yo sigo igual y no da. que tengo que rehacer mi vida, que tengo que pasarla bien, que tengo que dejar de llorar, que tengo que vivir; hacer mi vida tal como él hace la suya, dejar de pensar en él en cada  minuto del día. TENGO QUE SER YO DE NUEVO. pasa que así como salí de uno, entré en otro y no hubo ningún intervalo. no sé lo que es no pensar en nadie, no sé lo que es no sentir nada por nadie. sé, muy en el fondo, que así como me dijiste recién "la vuelta nos va a encontrar", nos va a pasar, nos vamos a volver a encontrar porque hoy como siempre volví a comprobar que somos nosotros y no tenemos igual. pero vos me demostrás que por más que nosotros juntos seamos amor puro, también podemos estar con otras personas, y te entiendo. entiendo que vivimos cosas diferentes, la edad nos juega en contra y también el vivir en distintas ciudades. pero sigo afirmando, y sé que vos también, a nosotros juntos no hay nada que nos pare. te quiero siempre. pero voy a pensar en mí, LO MEREZCO. chau adiós por 10932309 vez.

crónica

DOMINGO, 30 DE OCTUBRE DE 2011

quiero revivir la mañana de hoy a las 7 am

la puta madre porqué me quedé sin saldo? justo hoy justo ahora


estoy feliiiiiiz genchi!

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VIERNES, 4 DE NOVIEMBRE DE 2011

2 de noviembre ♥

felicidaaaad

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VIERNES, 2 DE NOVIEMBRE DE 2012

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auch
cagate puto

A la una

Me causa mucha gracia como yo misma al estar escribiendo me contesto y me justifico. Me pasa mucho cuando estoy escribiendo para descargarme. Escribo lo que me pasa, lo que debería hacer, pero enseguida digo porqué no lo puedo hacer.
Bueno nada, por suerte ya estoy en mi casa. Dicen que se viene un fin de semana lindo, igualmente tengo mil cosas que hacer (que dicho sea de paso, no tengo ninguna voluntad para hacerlas). Y además llegada ya esta fecha y recordando que estaba pasando en mi vida hace exactamente un año atrás, me dan ganas de acostarme y no despertarme nunca más. Y de llorar mucho que dicho sea de paso lo estoy necesitando desde hace un tiempito. Si loco, lo extraño mucho, está mal? Lo extraño y le quiero hablar, la puta madre. Quiero volver un año exacto atrás. QUE SE VAYA TODO A CAGAR.

"yo te lo quise hacer fácil, la distancia no es el fin (lo sabemos más que nadie)
pero no quiero entregarme y que algo muera en mí (pff ya es tarde)
YA SE NO TENES IDEA VOS TE VAS Y YO ME QUEDO (siempre)
sólo voy a perdonarte porque otra cosa no quiero" (obvio)

(permiso y gracias de nuevo emiliano por dejarme encontrar refugio en tus letras, y sentirme tan identificada con todo lo que cantás)

Pero desde hace un sueño siempre estás vos

Todas esas cosas
Que son tan hermosas
Pueden volver
Sólo tu alma es pura es mi dios y cura lo que no ve

Hola estoy enamorada y necesito expresar mi amor hacia este hombre. Otro de los tantos amores de mi vida, el hombre que con una frase puede llenarme el corazón, el que escribe esas canciones que llegan al alma. EMILIANO BRANCCIARI SOS PASIÓN!!!!
Hoy es tu cumpleaños, felicidades en tu día, te mereces todo lo mejor, felices 35 mi vida!

La edad del cielo

No sé si creo en el destino, pero sí creo que las cosas pasan por algo, que si dos personas se encuentran es porque están destinadas a encontrarse, que no son casualidades.
Digo esto porque me pasó hace dos días y me dejó pensando...además de que estoy aburrida, en Montevideo, en compañía de la lluvia y de la tabla de dibujo, y mil cosas que debo hacer pero no las hago. Prefiero divagar estas pelotudeces e irme pensando que si te encontré el otro día fue porque nos teníamos que encontrar.

Y así de la nada leyendo blogs ajenos rompí en llanto y soy tan idiota que ni siquiera sé bien porqué.

Corazón y cerebro; sentir y pensar.

“La normalidad” es un asunto que plantean y que siempre deberíamos discutir. Muchas veces “lo normal” es lo más anormal del mundo... 

Cebolla : Decime quién sos vos, cuál es tu estándar de normal, y te digo si sos anormal o si yo soy el anormal... 

Enano : La Teoría plantea esa disyuntiva a través de la gente que vive su vida académicamente, según los libros, y se pierde o no se anima a vivir lo que la calle enseña. Es otra academia, que te enseña cómo es la vida de verdad. Lógicamente, son dos cosas muy importantes que se complementan y tienen que coexistir: los libros y la calle. 

Animarse a vivir es un llamado que se hacen mucho en este momento... 

Cebolla : Perderle el miedo a estar vivo y asumir quién sos y qué es lo que sos. Convivo con gente que trata de no hacerse cargo de quién es y de sacarle el culo a la jeringa, y me he visto a mí mismo envuelto en esas situaciones. En mis letras, al primero que le hablo es a mí. No tengas miedo de ser quien sos, no tengas miedo de decir lo que querés decir. Trato de moverme con esa libertad, y con el respeto a los que proponen algo distinto, también. 

Enano : ‘ Y así vivir, la valentía de sentir, la vida mata de principio a fin’ . Tiene mucho que ver el disco de eso. 

La importancia y el valor del dolor... 

Enano : Claro, como si fuera algo que no debiéramos sentir. ‘ No hay alegría sin dolor’ , sin tristeza. Son dos caras de una misma moneda. 

Qué alegría poder ser triste hoy . 

Cebolla : Como si no fueras a sacar nada bueno de eso. Todo el mundo mira la parte fea del dolor, pero en un momento terminás reciclando todo y valorándolo o generando un pensamiento para el futuro. 

¿Cuánta culpa frente a esos miedos se la atribuyen a los medios?  

Enano : La anestesia. 

Cebolla : La gente, frente al televisor mirando cómo los informativos muestran pura sangre, tratando de armar paquetitos de verdades que van creyendo. El miedo es una sensación que nos causa esta sociedad que hoy en día se comunica solamente por la televisión. La gente perdió eso de sentarse en la plaza. 

Enano : Como la remera esa que tengo yo, ‘menos face, más book’. Soy militante en ésa. En Cada palabra, hablo de un miedo específico y mío, que es el miedo a abordar la batalla de enfrentar una hoja en blanco y volver a escribir después de tres o cuatro años. Ver la hoja y tener la lapicera en la mano… ¡Fa! Es un espejo una hoja en blanco. Y el miedo tiene dos caras muy radicales: te da la valentía o te anestesia y te deja paralizado. El hecho de amigarse con el miedo es la manera de encontrar la valentía, y seguir adelante. El rechazo al miedo es lo contrario, la parálisis. No va a estar bueno cómo va a salir, no lo hago. Ahora estamos presentando el disco, y siempre van a existir los nervios. El día que no tenga nervios me pongo la panadería que quería ponerme o. Acá lo único importante es si lo que hiciste es creíble. Si es sincero.

No sé como explicar que son lo mejor, que lamento no haberlos empezado a escuchar antes, que cada vez que los escucho descubro nuevas sensaciones, que sus canciones me transmiten algo que pocas veces siento, una adrenalina y una felicidad interna, un sentimiento de paz y de rebeldía y revolución a la vez. Y que en este momento de mi vida realmente encuentro un refugio en su música, y es de las pocas que logra sacarme de mi cuerpo y dejar todo atrás sin que nada más importe que la canción y yo. Son unos grandes.
Y hablando de grandes quiero contar que mañana voy a ver No te va gustar y estoy muy feliz por eso también. Voy a ver a otro de los tantos amores de mi vida.

y no deja de cantar

bo la mierda contigo loco, no te puedo entender. no sé si haces las cosas a propósito o si es que yo le busco la quinta pata al gato, pero parece que haces todo para cagarme a mi. no podés tuitear eso y pretender que yo no me bajonee, no seas malo. en momentos como este me pongo a pensar en cuanto cambiaste, o cuan diferente pensaba yo que eras, en cuan egoista e indivudualista podés ser, al menos respecto a mi.. yo te juro que me banco todo porque te quiero, pero ni eso es suficiente.

Es feo que se olviden de uno mientras vos seguís recordando.

No se sabe porqué

En 3 días cumplo 19 años. No sé si estoy feliz o triste por eso.
Les dejo esta letrita de la vela que como todas me pega un poquito de cerca.

Otra vez se te ve ladrar
No se sabe porqué
Otra vez se te ve soñar
No se sabe con que

Me puedo imaginar
Que ese desquicie idiota te alimenta
Y después boicotear
Aquel amor sincero y sin piedad

Es que toda esa melancolía requería valentía
Para sostenerse de una vez
Para donde sopla ahora el viento
Que no entiendo su lamento
Ni comparto ya su estupidez

Y es así
Como vas
Vos sabes

No quisiste buscarme más
No quisiste saber
No pudiste pelearte más
No pudiste volver

Ya no se que pensar
La bronca sube dentro y me atormenta
Que te voy a extrañar
Que ya no voy a verte nunca más

Vas llevando esa patología
De saber que algún día te podrían abandonar los pies
y me dicen que todo es invento
Que es un puto experimento
Que ya no me acuerdo como es

Verte así
Muy feliz
Una vez

Otra vez se te ve ladrar
No se sabe porqué
Otra vez se te ve soñar
No se sabe con qué
Ya no se que pensar
La bronca sube dentro y me atormenta
Que te voy a extrañar
Que ya no voy a verte nunca más

Es que toda esa melancolía requería valentía 
Para soportarse de una vez
Para donde sopla ahora el viento
Que no entiendo su lamento
Ni comparto ya su estupidez

Y es así
Como vas
Vos sabes
Y es así
Como estoy
Otra vez
Y es así
Como fue
Como es

Watch the shadows of the clouds and the surface of the ocean out the window of a plane

Estoy sola en el cuarto mientras las demás están hablando de la gente hace dos horas. Hay veces que me siento sola, hay veces que necesito estar sola. Otras veces necesito a alguien, otras veces necesito a muchas personas. Hay veces que necesito a una sola persona en especial, otras que no importa quien sea. Tengo ganas de llorar, no sé bien por qué. Me había propuesto como meta dar el examen de teoría y salvarlo ahora en setiembre. NI SIQUIERA ENTRÉ AL EXAMEN. No sé que onda, ya ni siquiera hago las cosas para estar bien con mi misma y me siento mal. Me siento mal porque nada me sale como quiero. Y a veces siento que estoy sola, que nadie está en mi situación, que nadie la entiende. Que vivo en un lugar donde no puedo ser yo, donde soy la pirada, la única que tiene una pasión y por eso me miran raro. A veces pienso en lo triste que debe ser la vida de quien no siente una pasión por algo, la vida de alguien que no encuentre refugio en una canción, que no sienta que se descarga cantando a los gritos alguna letra, que no sienta la necesidad de escuchar esa música una y otra vez y cantarla sintiendo el sentimiento desde adentro. Quien no sepa lo que es tocar la guitarra y cuánto sirve para estar en otro mundo. Quien no se enganche con un libro, quien no pueda volcar sus emociones en algún dibujo o simplemente en un texto como yo lo hago tantas veces. Quien no disfrute de ir a caminar en la única compañía de uno mismo, observando. Tampoco puedo entender como hay gente que no conoce la adrenalina de un toque en vivo, es una sensación inexplicablemente increíble. Por esto y más es que a veces me siento un bicho raro donde vivo. Y ya estoy divagando demasiado, son la 1:36 am y mañana me levanto a las 7:30. Adiós.

¿POR QUÉ TE QUIERO TANTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???

La teoría se vuelve confusión

Vuelvo para decir que tomé coraje y ayer le hablé. Y todo lo más bien, mis estupideces eran sólo eso.
Y también para decir que no me cabió y fui a la peluquería y me corté el pelo por los hombros. Creo que no lo tengo así desde los 6 años. Un día revolucionario ayer.Son casi la una y ya todas duermen, debería hacer lo mismo. Siempre soy la última en dormirme y la primera en levantarme.
Life is cruel.
Mejor me voy yendo pero no sin antes recalcar la carita de pelotuda importante que tengo en la foto.
Me gustó mi pelo. Adiós.

Cosas que caen por su propio peso

Te extraño muchísimo y te necesito como siempre. Pero aún así hay algo que me detiene al momento de hablarte. No sé que es, si es el miedo a lo que vos me respondas, el miedo a no saber que decirte, el miedo a quedarnos sin tema, en fin, miedo. Y así voy dejando los días pasar y ya van dos semanas prácticamente sin saber de vos y no me gusta nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Entre otros temas, mañana me voy a cortar el pelo. Corto. Me aburrí de estar siempre igual. Es obvio que después me voy a arrepentir como siempre, pero bueno, a veces hay que arriesgarse. El que no arriesga no gana diría emiliano en "el equilibrista".
E inconscientemente estoy dejando el tiempo pasar a ver si te desconectás y esta cosa que siento adentro se calme hasta la próxima vez que te vea en el primer cuadradito de mi chat. Pero eso no pasa y ya me estoy quedando sin cosas para hacer y sin cosas que decir. Así que me tendré que ir dejándote ahí, con el circulito verde que me martiria de solo verlo.
Pero no me fui todavía, vuelvo solamente para decir que encima tuiteás canciones que me gustan y estoy haciendo un esfuerzo bárbaro por no responderte.

El abrazo de hoy no le dio fuerza

Tengo tanto para decir. Hace poquito empecé a escuchar a John Mayer y la verdad que me arrepiento de no haberlo hecho antes. Transmite paz. Similar a Jack Johnson pero hay algo en John Mayer que Jack no lo tiene. Es como que me da paz pero a la vez me da tristeza.
Y yo sigo en la misma de siempre por acá, llevándola. ES LUNES DE MADRUGADA Y NO QUIERO IRME PARA MONTEVIDEO. No sé que me pasa últimamente pero no puedo con los domingos y el pensamiento de tener que volver para allá. Se viene el 17 de setiembre y con eso el examen de teoría que la verdad que me gustaría salvarlo pero.......cambiando de tema antes del 17 viene el 16 y el 16 viene LA VELAAAAAAAAAAAAAAAa si señores de nuevo vamos a ir a ver a la bandaaaaaa, por tercera vez. Ya pasaron dos semanas y todavía no puedo dejar de escucharlos y de querer volver a sentir esa adrenalina. COMO VAMOS A CANTAR Y SALTARRRRRRRRRRRRRRRRRRR! quiero ya ya ya, me chupa un huevo que al otro día tenga examen yo estoy ahí en el prado agitando como sea.

"Yo nunca voy a decir, ya no puedo mentirle al destino
Se que no quiero sufrir, y tengo todo el mañana vacío...

Y ciego voy a caminar, a buscar en cada calle otro anhelo que sentir, otro desafío que seguir.
¿Adónde quiero ir? Tengo el bolso listo y decidí cambiar el rumbo a cien..."

Quiero cambiar. Ser otra persona, sacar toda la mierda que me esta haciendo bolsa adentro. Chau a eso. Chau. Lo voy a hacer por mí, tengo que empezar a tener un poco más de respeto hacia mi misma, quererme un poco más. Saber que yo merezco estar mejor.

Pensaba y se le caía una gota !

No tengo palabras para describir lo de anoche. Nunca había cantado con tantas ganas ni agitado tanto. Estábamos ahí, en la valla, prácticamente en el escenario cantando y saltando con ustedes. Es la mejor sensación del mundo. No entiendo como hay gente que no conoce ni le interesa conocer lo que es estar en un recital en vivo. Lo mejor de todo, y triste a la vez, es cuando ya terminó y estás volviendo a tu casa. A mi por lo menos me pasa que estoy en un estado en el que nada me importa, estoy tan feliz que nada me puede sacar de ahí. GRACIAS!!!!! Ahí estaremos la próxima.

TRAIGAN LAS RIENDAS DE ESTE AMOR DESBOCADO PARA NO CAEEEEEEER
LLORA CONCIENCIA PARA SER DESTRONADO Y VOLVER A NACER
Y AHORA QUEEEEEEEEEEEE COMO LLEGAR A LA METAAAA
BUSCANDO LA SOLUCIÓN A UNA CONSTANTE ADICCIÓN!!!!!

VAMO LA VELA CARAJOOOOOOOOOOOOOOOO

Agosto

Es algo muy reiterado lo que voy a decir ahora pero es que realmente me asombra la velocidad con la que pasa el tiempo. No sé si uno cuando es más chico no lo percibe o qué carajo, pero los meses se me van volando. 10 de agosto. El lunes empiezo las clases de nuevo, no puedo creer que ya se fue a la mierda el mes de vacaciones y que no hice ni un cuarto de las cosas que quería hacer. Pero así soy yo, siempre a medias. En estos días estuve pensando mucho, y me propuse dejar de estar mal y darle paso a lo bueno. No  sé, pienso que pasa también un poco por una cuestión de actitud. Si vos estás triste y estás mal, pero no hacés nada para estar un poco mejor, vas a seguir siempre así. Es difícil, lo sé. Pero quiero parar un día y poder decir: opa, que bien me siento. Y claramente como venía llevándola es imposible que eso pase, así que desde ahora en adelante voy a poner todo mi esfuerzo en poner la mente en cosas que me distraigan, y así poder disfrutar más del día a día.

Receso

¿Les cuento como estoy mal gastando mis días de vacaciones? Tocando mucho la guitarra, escuchando mucha música y viendo demasiadas películas. A veces salgo a caminar pero muy poco. Es triste teniendo en cuenta todo lo que había planeado hacer. Quiero salir a manejar, y también quiero leer mucho. Son dos cosas que me estarían faltando. Hoy me puse a pensar que ya solo me quedan 2 semanas más y tengo que volver a Montevideo. YYYYYY la verdad que no tengo nada de ganas, nada. Es como que ya me acostumbré a estar en Piriápolis de nuevo, y a dormir hasta tarde también.
Y bueno nada, ahora estoy escuchando La Vela y ansiando que sea 23 de agosto para volver a vivir esa adrenalina que vivimos el 13 de abril en el Teatro de Verano, a cantar, gritar y saltar y sentir eso que sentís solamente cuando estás viviendo un toque en vivo. Aunque esta vez le falte esa felicidad extra que sentía ese 13 de abril, se va a gozaaaaar igual. MI CANCIÓNNNNNNNNNNNN SIEMPRE ES LA MISMAAAAAA CAMINAR SOBRE LA SIEN DISCUTIR LO QUE ES INJUSTO DESTRUIR LUEGO NACER!!!!!!!
Me voy a hacer un tesito. Con permiso.

I wanna live in a dream

Hola, si no es mucho pedir, quiero volver al 14 de abril, a ver el "Lord Don't Slow Me Down" en tu cama.

Un mes

Estar cantando y que se te quiebre la voz y empieces a llorar es signo de que no estás bien.
Miro para afuera y veo todo bien, como si estuviera anestesiado. No sé que tiene esa canción pero siempre logra que me quiebre.

Tal vez llegó la hora de apretar el freno, o de disfrutar de lo que me hace mal.

Maybe I just wanna fly

Hola tengo ganas de escribir. Estoy de vacaciones. Pensé un millón y medio de cosas para hacer en estos días pero conociéndome no voy a terminar haciendo ni la mitad. Quiero leer. Quiero sacar fotos. Quiero salir a caminar. Quiero adelgazar. Quiero desconectarme un poco de las redes sociales. Quiero desconectarme un poco de la vida social también. Quiero desaparecer un poco y ver quienes se preocupan por mí. Quiero irme de viaje. Quiero escuchar música muy fuerte. Quiero hacer cambios en mi cuarto. Quiero hacer cambios en mí. Quiero que dejen de influir tanto algunas cosas. Quiero cambiar. Quiero estar en paz. Quiero llorar. Pero también quiero reír. Quiero tocar bien la guitarra. Quiero cantar. Quiero que sea 23 de agosto. Pero no quiero empezar la facultad de vuelta. Quiero hacer algo que me guste. Quiero hacer natación. Quiero hacer gimnasia. Quiero pintar. Quiero dibujar. Quiero hacer regalos. Quiero estar en el liceo. Quiero irme con mis amigas. Quiero a mis primos cerca. Quiero tantas cosas... pero lo fundamental, lo único que me puede hacer el bien que necesito ahora.. te quiero a vos. Quiero dejar de extrañarte porque quiero tenerte. Quiero saber que te pasa por la cabeza.
Quiero volver.

"Me cuesta salir
siempre fue así
no es algo que sea nuevo en mí"

Hermanos de la vida

Como un reflejo en tus ojos voy a descansar.
Yo te protejo, yo te cuido vos seguí nomás.

Llegó el momento en que me pongo sentimental y me pongo a ver para atrás y me doy cuenta que en mis 18 años de vida siempre estuve acompañada de ustedes. De Juli y Maria dos años más tarde, pero hace 17 años que somos hermanos. Siempre siempre juntos.

Me asusta la velocidad con la que pasa el tiempo, y como siento tan cerca cosas que pasaron hace ya un mes.

Necesito que algo me salga bien algún día. UNA BIEN PIDO, UNAAAAAAAAA. NO AGUANTO MAS.

a que me hace acordar...? ja

Extiende tus alas,
y encara hacia el mar...
( otra vez )
solo el cielo,
te acompañará...
y es que no habrá un destino incierto...
ni habrá distancia que,
pueda alejarme de tí...
Abre tus ojos,
que el mundo está aquí,
para dar...
Solo tus manos te podrán contar...
y es que no habrá un camino adverso...
ni habrá distancia que,
pueda alejarme de tí...
Hay brillo en tus ojos hoy,
oh reina de mi querer...
tuyo es ese cielo amor,
tuyo amor,
tuyo el cielo... oh !
Ecos de la tierra,
y de un valle feliz,
para amar...
Pronto este arribo,
se hará realidad...
y es que no habrá un destino incierto,
ni habrá distancia que,
pueda alejarme de tí...
y es que no habrá un destino incierto...
ni habrá distancia que,
pueda alejarme de tí..

a dónde quiere ir si no la quieren ver

Y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy, si ella no quiere ser, ni volver ..

3 días, 3 días y te extraño tanto.

ay emiliano cuanta razón tenés

de nada sirve el porque
de nada sirve el valor
de nada sirve volver
de nada sirve el adiós
seguro de nada sirve, mi amor
yo me pregunte hasta cuando te querré como hasta hoy
vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós
seguro de nada sirve, mi amor
podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos
me gusta lo que no tengo
y quiero lo que no doy
no me comprendo a mi mismo
no sé entregarte la vida
tampoco vivir sin vos
yo sé que de nada sirve, mi amor
podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos
podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos
mi jardín ya no te espera porque ya corté la flor
y todo lo que me queda es cantarte con el alma si te regalé la voz
seguro de nada sirve, mi amor
mi amor
mi amor
seguro de nada sirve
amar sin nadie
vaya cosa triste
sin nada que abrazar
ni eva que nos abrace
amar con alguien
vaya cosa buena

Mi guitarra y vos

"...una canción que dice que uno solo conserva lo que no amarra"

Otra vez aparece mi querido Jorge en el blog. Según él así es como funciona la cosa.

¿Habrá que hacer la prueba?. Porqué carajo todo tiene que ser tan complicado, ¿no?

Tequieromuchoytevoyaextrañarmas

yo buscaba el rumbo de regreso sin quererlo encontrar

Estoy re podrida de estos días grises, y Jorge Drexler me da paz. Mucha.
Lo que importa en verdad son los 12 segundos de oscuridad.
Me quiero casar con Jim Sturgess. Y con Justin Timberlake también. A que viene eso, no sé.
Te extraño.
Chau.


A veces me pregunto si alguien lee las pelotudeces que escribo.

now is the time to find out why

maybe, I dont really wanna know how your garden grows
cause I just wanna fly
lately, did you ever feel the pain in the morning rain, as it soaks you to the bone
maybe I just wanna fly, wanna live I dont wanna die
maybe I just wanna breath, maybe I just dont believe
maybe you are the same as me, we see things they'll never see
YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER

ñlo amo, es el  mejor primo del mundo no pusi meedo estar tan en epdom bueno en realidadd si me tome un ligtro de vino snata teersa yo sola pasan crazy frog en la tele y yo me voy a dormir re mamada como se merece una noce asi habiendo hablado con franquitom y mañana me espera una charla dcon mi joaqi chauc hau

esroti posteando en pedo se me muevr el teclado quel santa rteresa ese gracioso nunca pense que iba  a estar asi el santa teresa es lo qeu tiene surte efecto aunque no lo creann soy un ser onmbaho efectos del alcohol recuien corte con mi prmo hace 2 horas que estyp habklando con el y o amos es el mejor lo amo lo extraño me entiende como nadie lo quiero  onmigio yaaaaaa te uqiero franquin

¿Qué tan mal hay que estar para comprar un vino rosado dulce y una sprite para mi sola un viernes de noche en el que me quedo en Montevideo sin ninguna compañía con este frío que hace?
Si señores, soy patética.

half the world away

Digamos que me gustaría poder encontrar un equilibrio entre las dos cosas que más quiero en mi vida. Se me está volviendo complicado.

pd: hoy te veo. soy feliz.

corazón vacío

No sé, estoy triste y no sé porque. Capaz que es porque estoy lejos de mi casa con frío y extrañando mi cama. Capaz que es porque la facultad no es lo que yo pensaba y me está demandando mucho más de lo que yo esperaba. Capaz que es porque no encuentro motivación suficiente para poder con toda esa demanda. Capaz que es porque no me salen las cosas. Capaz que es porque muy en el fondo siento que no estoy haciendo las cosas del todo bien. Capaz que es porque te extraño y necesito verte porque estando contigo se me olvida toda esta mierda. Capaz que es porque me gustaría que me hables más seguido (como ahora en este mismo momento por ejemplo). Capaz que es porque me voy a Buenos Aires (ojo, también estoy ansiosa y feliz por eso) y ya este fin de semana no voy a poder verte. Capaz que es porque me voy a Buenos Aires y voy a estar demasiado tiempo sin ir a mi casa, sin ver a mis padres. Capaz que es porque se me complica para hacer todo lo que quiero y eso me frustra. Capaz que es porque no puedo verte y a la vez irme a Piriápolis. En fin, estoy triste...