viernes, 27 de diciembre de 2013

27 de junio



Y no creas que me olvidé de vos, que hoy hace 5 meses exactos que te fuiste, pero te extraño en cada momento de cada día aunque no me de cuenta. Sos la primer gran pérdida de mi vida, y sin dudarlo te digo bochita que todos te recuerdan como la gran persona que fuiste y serás por siempre. Este año también me marcó por esto, y todavía siento como que no pasó, todavía siento que voy a ir a Charaí y te voy a encontrar con la abuela sentados en el porche escuchando la radio, comiendo tostadas con queso blanco (ese olor a tostada que instantáneamente me rememora las mañanas en que me despertaban los dos con sus voces y la radio desde el estudio -¡y que tanto me molestaba en ese entonces que me despertaran!-) y tomando mate dulce, todavía siento tus rezongos, tus quejas, tus cuentos, tus resfríos, tus dichos que siempre tanto escuchamos y reímos todos...todo eso sigue acá y va a seguir por siempre. Sos lo mejor abuelo, y sin duda este verano va a ser extraño sin vos en la casa. Pero la vida es así, y así como seguimos adelante, vamos a disfrutar recordándote cada día con Franco, Mauro, Iván, Sofi, María y yo, y todos nosotros que tuvimos el placer de que seas parte de nuestra familia. Te amamos bochita. Sos lo mejor.

jueves, 26 de diciembre de 2013

when you're too in love to let go


"en algún lugar escondí la voz para razonar"

veintetrece

Como escribí abajo, no sé si el 2013 fue un buen año...yo sentía que iba a ser distinto, pero acá estamos, igual que el año pasado, sintiendo casi que lo mismo, haciendo las mismas cosas.
Creo que lo positivo es que ya tengo el 1er año de la carrera completo, y que encontré varias cosas que me gustan para empezar el año que viene. Sí, el año que viene es la beta. El año que viene. Siempre el año que viene, y después se me pasa como se pasó este y sigo igual. Pero bueno, ahora sí siento que el año que entra se viene mejor. El número 14 me gusta.

martes, 24 de diciembre de 2013

No termino de decidir si este fue un buen o feo año para mi.....

lunes, 9 de diciembre de 2013

what will be, will be....and so it goes

viernes, 6 de diciembre de 2013

en algún lugar aprendí a mostrar lo que no se ve
eso que vive escondido y que nunca quise ver
menos responder
hoy me levanté a regar mi flor y me sonrió
todo parece distinto si me roza una emoción
mera confusión

...a golpearme el corazón



que sea 14 de diciembre ya

miércoles, 27 de noviembre de 2013

equilibrio

viste cuando querés hacer algo y no podés? querés hacer entrar en razón a una persona pero sabés que no va a poder? quiero que mi hermana se deje de pelotudearla y se la juegue de una vez, que por un momento se deje de pensar y repensar tanto y le de una oportunidad a alguien nuevo, que le hace extremamente bien, y que entienda que a veces las cosas pasan por algo. que reaccione.
quiero eso para mí.

"tengo miedo de crecer
de empezarme a conocer
pero yo me tiro aca
el que no arriesga no gana"

miércoles, 23 de octubre de 2013

Y déjese de pensar que la música es una notaaaaa

Estoy en ese estado en que me duele todo pero todo me chupa un huevo porque acabo de ver a la banda que me llena el alma una vez más, y explotó como siempre. Creo que además tuvo algo extra, no se sí fue el hecho de que hace meses que no los veía, o que tocaron canciones que casi nunca tocan, pero lo que agite hoy de noche en teatro de verano no tiene descripción. El ojo moro, de tal palo, Potosí, solo un paredon, caridad!!!!!!!!! Ya quiero estar ahí de nuevo. Estoy profunda y eternamente enamorada del cebo de mi alma, cada vez que lo veo bailar o saltar me mata de amor.


Así que nada, básicamente eso. Me pregunto como voy a hacer para ir a la facultad a las 10 mañana, y como voy a hacer para intentar concentrarme en algo sin pensar en hoy de noche.
Vamo la vela de mi corazón carajo !!!!

domingo, 20 de octubre de 2013

La canción de nosotros

"Llegó a destino y se bajó, mareado, y seguía sabiendo que ella continuaría oliendo a sí misma en su memoria, deambulando desnuda por la región nochera de sus sueños: que ella sería, que será, una cicatriz que a veces hace cosquillas y a veces late y a veces arde y a veces duele"

Me compré un libro de Galeano y a medida que lo iba leyendo iba anotando las frases que me gustaban, así que si atomizo con frases acá es por eso. Hay una noche espectacular afuera, la luna está hermosa y el clima es de verano, pero yo, la sin suerte de siempre, no tengo con quien hacer algo y estoy sola en el cuarto escuchando por lo menos hoy.

sábado, 12 de octubre de 2013

Brillantina de agua

Que facilidad tengo para desmoronarme.
Y bueno......




"Será que me enseñe a contar el dolor que llevo dentro"

sábado, 5 de octubre de 2013

Tres minutos

Hoy el suelo me contó, me lo dijo sin querer. Ya no hay por que temblar con los perros del ayer.
Un océano que al fin consiguió alcanzar la paz. La dulzura de saber que me voy sin molestar.
La distancia que sentí entre el fuego y el ardor, es eterna para mi, es la intriga de mi amor. 
La anestesia me llego, la di vuelta y descubrí mi alegría por llorar, la aventura de partir...
Tres minutos por venir que son una eternidad fugaz, tres minutos por vivir en una mortal fragilidad.


Que bueno que en menos de 20 días nos vemos de nuevo enanito, ya los estoy extrañando demasiado. A explotar ese teatro de verano, salú.

clueves

tengo como una cosa en el pecho, no sé que es
me pasa cada vez que te veo
ayer estuvo tan buena la noche, que quiero volver a estar ahí
estoy un poco confundida también quizás, aunque no debería
porque tengo las cosas bien claras
pero me es inevitable igual
a veces ni yo me entiendo
y menos que menos te entiendo a vos
ya era, quiero que sea ayer de noche de nuevo

jueves, 3 de octubre de 2013

siento llegar al vacío total, de tu mano me voy a soltar

"No se porque presiento que el 2013 viene bueno, siento que viene con muchos cambios o por lo menos es lo que espero que pase. Pero que se apuren porque van casi dos meses y masomenos seguimos igual."

Esto lo escribí en febrero. HOLAAAAAAAAAA ESTAMOS EN OCTUBRE, 10 MESES Y ESTOY IGUAL. OK OK OKASO PARA VOS 2013, TIRAME UNA!!!
"Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo."

Mario Benedetti 

viernes, 27 de septiembre de 2013

2 días y tengo 20 años. Me aterra ese 2 adelante del 0. Que viaje todo.

Pensar que este blog lo abrí a los 14, y acá sigo escribiendo pelotudeces.

viernes, 20 de septiembre de 2013

"no hay hora más linda de melancolía que cuando llegas a tu casa y la encuentras vacía"

sábado, 14 de septiembre de 2013

cuando te conocí

y mientras tomabas tequila 
dejamos atrás dos almas rotas 
cuando te conocí me dijiste 
que por mí no ibas a cambiar 

ibas a seguir siendo igual, 
ibas a seguir siendo igual 
y en el fondo es tan hondo mi dolor 
porque me voy, y no se puede cambiar 
de corazón como de sombrero 
sin haber sufrido primero 

y en el fondo es tan hondo mi dolor 
porque me voy, y no se puede cambiar 
de corazón como de camisa 
sin perder la sonrisa.

viernes, 13 de septiembre de 2013

deixa a doideira bater prá nunca mas me esquecer

Estar escuchando Armandinho me transporta directamente a Camboriú 2011, a ese viaje, a esos días, a ese año. En unos días hacen ya 2 años y mañana mi hermana se va para ahí. Estuvo tan genial esa semana..
No sé, tengo terrible nostalgia y veo todo lo que ponen y hablan de camboriú y quiero volver, quiero volver al 2011, me gustaría vivir en un 6to de liceo eterno. No quiero crecer más. En menos de 20 días cumplo 20 años pero no me siento una persona de 20. Si pudiera volver el tiempo atrás aunque sea solo para volver a vivirlo definitivamente volvería al 2011, y a ese viaje.

domingo, 25 de agosto de 2013

Tengo la mente cansada, y mi piel se va con vos........

viernes, 23 de agosto de 2013

esrot maedia mamada , hace mucho que no tomaba un rosado dulce, y me baje casi un litro, estyo piradndo y me enctanta escribir cuando estoy ebria,,,estuvusmos recordando muchas epiocas viejas conmis amigas  y llegue AA la concluision qu e el 2010 y el2011 fueron los mejores añpos hastra ahora.
qiero volver  al liceo, lo extraño, extraño esos tiempos,. extraño los ,momentos en q extrañanaba pero no tenia este sentimient o dwe ahora de q todo se fue al carajo, y estaba en lo cierto,l
chau, mañana me voy a leer y me voy a reir muchooaha
amo amis amigos nico flor y flower

viernes, 16 de agosto de 2013



con quien te iras a perder

voy a cambiar de receta por esta vez
y voy a cambiar el humor que la noche se aleja pero no hay sol

estar sola en casa y de madrugada no es un buen complemento
hace mucho que no escribo nada, es que creo que no me permito pensar
porque si empiezo a escribir, no termino nunca
y no quiero ser reiterativa
no quiero volver a escribir de lo mismo
no
mejor me voy

viernes, 2 de agosto de 2013

Amargo de caña

Creo que recién caigo que no te voy a ver nunca más. Recién, después de un mes y cinco días. Te extraño tanto, y no me doy cuenta, ni me permito pensarte, pero hoy lo siento, y te estoy extrañando tanto. Te amo con todo lo que soy, bochita. 

domingo, 21 de julio de 2013

viernes, 12 de julio de 2013

La hipocresía se vuelve moda

Me molesta tener que seguir bancandome cosas que no quiero, es triste pero es la verdad. Es triste que no te banques a una persona que es tu amiga, que llegues al extremo de no aguantarla 30 minutos seguidos, de no querer verla. Y lo peor peor de todo, es tener que estar viviendo con ella. A esta altura ya no quiero seguir haciendo cosas por compromiso....
¿cuándo me toca a mi?


amor del bueno
desde y para siempre
con nosotros

miércoles, 26 de junio de 2013

en los vericuetos de la informática

ayer fui al aeropuerto a buscar a mi papá y casi me caen las lágrimas cuando vi llegar a un tipo que se encontró con su novia......es normal eso? estar así, al borde del llanto por tan poca cosa?
estoy tan sensible, yo no era así antes.

"Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
Tragando aquel dolor que se le atragantaba,
Sintiendo claramente el riesgo, el desatino
De la pendiente aquella en la que se deslizaba. 
Y en tres semanas que parecieron años
Perdió las ganas de dormir y cinco kilos,
Y en flashbacks de celos aún siguen llegando
Las frases que nunca debió haber leído
Y en esa espiral
La lógica duerme,
Lo atávico al fin
Sale del reposo;
Y no hay contraseña,
Prudencia, ni pin,
Que aguante el embate
De un cracker celoso"

miércoles, 19 de junio de 2013


-"You know, for a while, I thought you were the best thing that ever happened to me. But now I'm starting to think you're the worst."

Silver linings playbook


lunes, 10 de junio de 2013

la cosa está así

creo que después de lo que hice siento algo de...paz conmigo misma? es probable
sé que no me van a entender pero ta
ni yo me entiendo
estoy enojada, tengo razón para estar enojada, pero no quiero estar enojada
y no me sale estar enojada tampoco
y bue......
trying to move on in 3, 2, 1.....

martes, 4 de junio de 2013

al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver

Estoy cansada de no tener otra cosa de que hablar que no sea siempre de lo mismo, es más, hasta hice una etiqueta que se llama "Lo de siempre". Yo escribo porque siempre me gusto llevar como un registro de mi vida, de lo que me pasa. Por eso es que sigo con este mismo blog abierto desde el año 2008, desde los 14 que estoy contando mis anécdotas, o simplemente descargándome, sacando eso que no puedo en otro lado. Pero cuando empiezo a ver que hace ya un año (inclusive más si sacamos los tres o cuatro meses de pausa del año pasado) que escribo siempre de lo mismo, me doy cuenta que no esta bien, que creo se que ya soy lo suficientemente grande como para poder dejar esto de lado... Quiero creer que no soy la misma pendeja que escribía que se había cruzado con el pelotudo que le gustaba cuando estaba en 3ro de liceo, quiero creer que después de 5 años crecí algo, que aprendí algo, que como ahora mismo acabo de escribir 'el pelotudo que le gustaba en 3ro', tengo que poder escribir 'el pelotudo que le gustaba en 6to, primer y segundo año de facultad'. Es mucho tiempo, y sin embargo soy dos años mayor y casi que me siento la misma boluda de 17 años de hace dos años. No se, con todo esto que me esta pasando estos días me siento en una novela estilo cris morena, en la que la amiga le saca el novio y las otras amigas arman quilombo. Y no me gusta nada. ACCIÓN.

domingo, 2 de junio de 2013

Me tiene tan pero tan soberanamente podrida este tema. Estoy cansada, estoy harta.

miércoles, 29 de mayo de 2013

tengo que dejar de hacerme mal

lunes, 27 de mayo de 2013

mi cuarto
mi refugio
mi música
mis cosas
mi cama
mis dibujos
mis fotos
mis pinturas
mi lugar
mi espacio
yo

jueves, 23 de mayo de 2013

martes, 21 de mayo de 2013

Agarrando sin las manos, viviendo sin corazón

Estuve pensando y llegué a la conclusión de que LA VIDA ES UN VIAJE. Es un viaje como pasa de rápido, un viaje todo lo que pasa en un período de tiempo... Hace un año mandé un mensaje muy tierno, que fue contestado igual o más. Este año no mandé nada. Cambiaron muchas cosas, mucha gente que tenía al lado no está, o yo no quiero que esté, o no siento que esté, algunas de mis amigas por ejemplo. Pero sin embargo me acerqué muchísimo a otras personas con las que ahora tengo un vínculo lindísimo. Y como no es vano que dicen que nunca terminas de conocer a las personas, me llevé varias decepciones y sorpresas de gente que realmente quiero, personas que nunca me esperé que podían decepcionarme así. Eso es triste, yo de verdad la consideraba una amiga.......en fin, la vida es un viaje.



feliz cumpleaños a vos

domingo, 19 de mayo de 2013

NO ES SANO VIVIR ASÍ

desde hace un año
Esta impotencia del orto que siento porque se que no puedo hacer nada me esta matando. Lo peor de todo es qhe ella es mi amiga. Osea perdon por no entender esta nueva mentalidad, pero yo creo que no se lo haría a ella, a pesar de que no seamos mejores amigas. Siempre tu culpa, y también la mía por seguir así.
Vaya sorpresa me lleve hoy. Una decepción tras otra. Por qué siempre me pasan estas cosas a mi?

domingo, 12 de mayo de 2013

where the light is

Estoy llorando y no sé por qué. Estoy nostálgica, EXTRAÑO TODO.
Hace bastante que tengo estas ganas de llanto que por fin puede salir en paz.
Extraño ser una pendeja, sin responsabilidades mayores que haber hecho una lámina para la profesora de dibujo. Extraño a mis amigas, como cambiaron las cosas, y sentir lo que siento por algunas de ellas es horrible. Extraño el liceo, a mis compañeros. Extraño el verano 2011, en ese momento nada me podía poner mal, irradiaba felicidad, hasta mi tío me lo dijo. Extraño a mis abuelos, a mis tíos y a mis primos. Extraño camboriú, extraño esa joda contínua que fue el año 2010 y 2011. No quiero crecer más, no quiero. Extraño tanto tener 16, 17 años!!!!!!! Se me viene la vida encima.

miércoles, 8 de mayo de 2013

De poco le sirve al navegante que no sepa esperar.

Sepan que para dormir pongo en sleep sonidos del mar en el equipo de música. Y que estoy eternamente enamorada de jim sturgess. Que tomo te después de cada comida y que no me gusta lo picante. Que me quiero casar con todas las fotos de mi perfil de weheartit y que algún día voy a hacer algo con ellas (además de haberlas puesto acá al costado). Que me gusta caminar pero si no tengo música me aburro. Estoy viciada con how i met your mother y me vi las 6 temporadas de gossip girl. Que el año pasado fui a ver a Paul mccartney y todavía no lo puedo creer. Que quiero un recital yayaya. Que estoy extremadamente sensible y sentimental. Y que no se qué le voy a mandar el día de su cumpleaños. Que seguro lo vea la semana que viene y no quiero (pero a la vez si). Que quiero tener alguien a quien llamar para hablar si tengo ganas y alguien a quien mandarle mensajes de texto tiernos. Que ya me estoy yendo al carajo y que son las 12 de la noche y no tengo sueño. Que soy una persona nocturna, pero también me gusta levantarme temprano. Que ahora escucho a Jorge y sus 12 segundos de oscuridad, y que me voy a twitter porque me aburro. Chau.

domingo, 28 de abril de 2013

Llenos de vida llenos de magiaaa

extraño a la vela
necesito gritar y cantar con ellos, es mi mejor catarsis
creo que ver a estos dos juntos sería una de las mejores cosas que me pasen




















¿Qué hago yo esperando un puto AS?

jueves, 25 de abril de 2013

mirando nada escuchando un adiós

Me acaban de decir que soy complicada. No sé, yo no me creía así. O capaz así me veo de afuera.
Un poco difícil de llegar, eso capaz que sí, pero es que no sé que quiero.

domingo, 21 de abril de 2013

eskimal

hace un rato me pintó para el bajón
"falta un dios que me explique a mí por qué sos así"
quiero alguien que me quiera
igualmente, nada que unos capítulos de how i met no puedan arreglar


Que decepciones !!!!!! Sabes cagarme lanoche reslmente, sos cualquiera. Vos y ella , todos son cualquiera. Ándate a catar, mejor me voy a dormir que sin las 9 de la mañana y sigo delirando acá/.

lunes, 15 de abril de 2013

365

Hace exactamente un año atrás estaba en las nubes. Un año ya, mierda que pasa rápido el tiempo. Y por mi parte todo sigue igual. Me invade la nostalgia. Te extraño. Te quiero, pero no a esta nueva persona que sos. Extraño al que era mi amigo. Quiero volver ahí.

http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/07/i-wanna-live-in-dream.html
http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/04/no-me-dejes-corazon.html


jueves, 11 de abril de 2013

Muchas cosas

tan terriblemente y locamente inmortal
como el amor inmenso que siento por vos
el que a mi trajiste por primera vez
aquel que nunca nunca cambiará
aquel que por ser la mujer a quien deseo
no terminará jamás

martes, 9 de abril de 2013

Difícil

Me asombra de mi misma lo mucho que te conozco, demasiado. Estoy un paso adelante tuyo sin siquiera tener el más mínimo contacto. Me asombra, me asusta, y también me molesta. Odio seguir tan hasta las manos con esto.

viernes, 5 de abril de 2013

Llanto

"Cuando nos permitimos llorar, afloran lágrimas, pero además fluyen emociones y sentimientos que desahogan contenidos afectivos relevantes y profundos de nuestra vida emocional. Las personas se pueden pasar gran parte de la vida no expresando su pena o sus pesares, pero no es posible borrarlas de su interioridad."
"Llorar es sano y necesario cuando tenemos una gran pena; a través de este mecanismo nos desahogamos y liberamos contenidos afectivos negativos; también es importante cuando algo nos conmueve tan profundamente que nos inunda una sensación de gran tristeza o si sentimos un gran dolor físico que vivenciamos que nos supera. Y, en general, toda vez que genuinamente sentimos la emoción o necesidad de descargar a través del llanto nuestros afectos, sean positivos o negativos."
"Los caminos racional y emocional son carriles diferentes, válidos cada uno y ricos en si diversos contenidos, que no se topan ni debe desmerecerse el uno al otro, más bien acompaña se respetuosamente a lo largo de la vida,
No olvidemos: Llorar lava los ojos y el alma."

Instrucciones para Llorar : "Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos".-J.Cortazar 

Ke ace

A la gente le pasan cosas...y a mi me proponen casamiento vía chat de facebook, una persona a la cual nunca vi en mi vida.
Y mi hermana ronca y para peor está resfriada.
Así está el mundo amigos.

lunes, 1 de abril de 2013

"Y uno se pregunta...¿seré yo?, ¿será por mi?, ¿estará bien así?"

miércoles, 27 de marzo de 2013

yo suelto mi canción en la ventolera

tengo abierto esto pero no sé que quiero escribir.
se me acaban las vacaciones, esta es la última semana...
en parte quiero que se acaben, ya estoy re podrida
aunque sé que digo esto y el lunes cuando esté a un día de empezar no voy a pensar lo mismo
el 17 de setiembre está john mayer en buenos aires. quiero ir. tengo que ahorrar.
el 16 de marzo fui a ver ntvg de nuevo, y me volví a enamorar por 123413849234 vez.
necesito un emiliano en mi vida, juajua
otro, porque ya lo tenía... hablando de eso, el sábado lo ví y me ignoró a más no poder, pendejo
ta chau, no quiero hablar más de eso.
quiero terminar lo que queda de mis vacaciones contenta y en paz conmigo misma.
ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea
diría jorge

sábado, 23 de marzo de 2013

martes, 19 de marzo de 2013

algún día va a escampar

Que sensación más de mierda esta, y rara, estoy temblando como una tarada. Y no quiero ver que me contestaste. Soy una bobaaaaaa juajua. No debería haber hecho lo que hice.
Pd: ahora me arrepiento, gracias por tu buena onda tan característica en estos últimos meses. Puto.
Me gustaría saber que hice yo para que me trates así, si lo único que hago es quererte...está mal eso? No lo puedo cambiar, es algo que tenés que entender. Vos no me querés, ya veo, pero tampoco por eso me tenés que tratar tan para el ojete como lo hacés. Me acuerdo cuando alguna vez además de todo fuimos amigos...

domingo, 17 de marzo de 2013

vos te vas y yo me quedo

Hoy me pegó para el bajón, mal. No sé, no me entiendo. Yo ya no quiero seguir con esto, no doy más, no puedo más, pero sin embargo tampoco tengo los suficientes huevos como para cortar todo de raíz. Juro que no aguanto más esta situación de mierda, quiero olvidarme de vos y punto. Pero a la vez hay algo en mí que no me deja, es más fuerte que yo, sufro y sufro, mi cabeza está todo el puto día maquinando y lo único que hago es hacerme mierda, más de lo que ya estoy. La vida es muy puta a veces. Y hoy es uno de esos días en que todo me pega un poco más, una cosa tan mínima como la que acabo de ver en facebook es la que me hizo venir y recurrir al blog. Estoy cansada de vos y tu mierda, y lo peor es que ni siquiera es que haces lo que haces pensando en lo que yo pueda pensar. Yo ya no existo para vos, eso ya lo noté hace rato, por eso yo creo que me pega el triple. Estoy cansada de decir basta y seguir, y estoy super cansada de decir que estoy cansada de decir basta. ¿Qué rescato de todo esto? No sé, parece que no aprendo nunca. Encima el puto inconsciente me traiciona y me hace soñar cosas que no ayudan en nada.
Estoy harta del tequiero-teodio que provocás en mí todo el tiempo.

miércoles, 13 de marzo de 2013

final amargo sólo queda hoy

quiero acción
ya lo dije
pero necesito que me pase algo lindo
me quedan 20 días de vacaciones
igual ya quiero empezar
me aburro mucho
y me quiero ir de acá
y a la vez es como que no
es todo tan complicado
no se como voy a hacer este año
amor y paz
que las cosas se van poniendo en su lugar
or so I think

sábado, 9 de marzo de 2013

recordando

no puedo creer que todas esas cosas lindas salieron de vos, todo eso que me mandabas y me decías...
ya me había olvidado, pasa que me acostumbre a que me trates como la mierda.
y me olvidé que no siempre fuiste así. como cambiaste guacho, sos otra persona.


ya no sé que pensar la bronca sube adentro y me atormentaaaaaa!!!
que te voy a extrañar, que ya no voy a verte nunca máaaaas!!
vas llevando esa patología de saber que algún día te podrían abandonar los pies
y me dicen que todo es invento, que es un puto experimento que ya no me acuerdo cómo es
verte así, muy feliz, una vez

lunes, 4 de marzo de 2013

QUE SE DEN CUENTA QUE ESTAMOS CERCAAAA

Y lo hicieron una vez más, a pesar del tiempo y de la lluvia, ahí estuvimos totalmente empapadas pero agitando como siempre. Como los extrañaba!!!!!!!!!!!! Gracias por tanto velita.
Encima cantaron Rebuscado y fue como que booooom, los amo.

jueves, 28 de febrero de 2013

Febrero me tiraste una al fin

Se puede llorar TAAAANTO de la felicidad????
yo dije que este año lo sentía diferente, POR FIIIIIIIIIIIN UNA BUENA PARA MI!!!!!!!!!!!!!!
ahora a arrancar este año con todas las pilas, haciendo lo que quieroooooooooooo

miércoles, 27 de febrero de 2013

Un café con sal, ganas de llorar

y sólo quedaran los buenos momentos de ayer que fueron de los dos y hoy solo quiero creer...
que recordarás las tardes de invierno por madrid, las noches enteras sin dormir...
la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal
sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo 
para siempre y no puedo evitar echarte de menos mientras das la mano a mi tiempo y te vas...

Para volver a nacer, para poder levantarte

Estoy tan pero tan sentimental que me doy asco.
Al borde del llanto a cada minuto por la más mínima pelotudez.
Algo quiere salir y no puede.

domingo, 24 de febrero de 2013

Febrero tirame una buena

Este domingo es el domingo más domingo del verano. Se fueron mis primos, se fueron todos, quedamos los de siempre. Es la pauta que dice que el verano se termina. Lo único bueno es que todavía me queda un mes de vacaciones. El 28 veré si confirmo que afirmativamente tengo la peor suerte del mundo, o que por fin las cosas empiezan a tomar su lugar...

Esta zamba te lo pide

Olvídame, esta zamba te lo pide.
Te pide mi corazón que no me olvides, que no me olvides.
Deja el recuerdo caer como un fruto por su peso
Yo sé bien que no hay olvido que pueda más que tus besos.
Yo digo que el tiempo borra la huella de una mirada,
mi zamba dice no hay huella que dure mas en el alma.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Makes the world go round


Jack Johnson (L) 19/5/2011





















Armandinho, Camboriú 9/2011














Beady Eye !!! 2/11/2011











NTVG, la Catalina y los Decadentes
13/11/2011











NTVG 3/3/2012












La velaaa 13/4/2012











PAUL MCCARTNEY!!! 15/3/2012












Noel Gallagher's High Flying Birds ! 6/5/2012

La velaa 23/8/2012















La velaaaa 16/9/2012















NTVG !! 2/10/2012















La velaa, la catalina y manu chao!
21/11/2012














Jorge Drexler (y papi) 13/1/2013






















Y proximamente el enanito y el cebo de nuevo el 3 de marzo, y ntvg el 16. Que puedo decir? Estas son las cosas que me hacen feliz..

Estoy atomizando estos días en el blog, no sé que me pasa...me aburro en las noches, eso debe ser.

martes, 19 de febrero de 2013

A dónde quiere ir si no la quieren ver

No entiendo por que hay una parte de mi que no me deja dejarte atrás. Será porque no quiero olvidarme de todo, pero tengo que entender de una vez por todas que esto ya no tiene vuelta y que la única perjudicada soy yo....
"Luego peleamos sin pelear, ganamos sin ganar, perdimos sin perder...y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy, si ella no quiere ser, ni volver"
Es así, y lo voy a entender. No se porque presiento que el 2013 viene bueno, siento que viene con muchos cambios o por lo menos es lo que espero que pase. Pero que se apuren porque van casi dos meses y masomenos seguimos igual.
Cambiando de tema hoy subimos el cerro pan de azúcar con los primos. Los quiero tanto, y en un par de días ya se van, no es justo. Los extraño muchísimo, y que se vayan significa que se esta terminando el verano. No quiero pensar lo que me espera este año, complicado seguro. Pero lo voy a abordar diferente, como me dijo flor...al fin y al cabo es lo que hay. Y poniéndome negativa va a ser siempre peor.

lunes, 18 de febrero de 2013

Tristes, tristes

Estoy escuchando 'Sanar' y siempre pero siempre que escucho esta canción me vienen unas tremendas ganas de cantar y gritar. Ansiando que sea 3 de marzo para verlos de nuevo!!!!!

Hoy le pedí por favor que este conmigo y no se me esconda, porque perdí mi motor...

viernes, 15 de febrero de 2013

no tengo noticias tuyas y ya perdí la razón



esto lo puse el 3 de enero 2012
ESTOY IGUAL

El error

Quien es usted impostor? se escucha en la madrugada.
Ella esperaba el amor cómodamente sentada.
El la vio una sola vez y le quemó la mirada. Sólo un segundo bastó, para quedarle grabada.
Los dos sintieron lo mismo, los unía el mismo lazo. Ella no pudo seguirlo, ni siquiera vio sus pasos...
Nunca hubiera funcionado quizás, como llegaste tan pronto te vas.
Fue fugaz fue pasajera, su relación fue un error. Como sí se conocieran, conocieron el temor.
Nunca lo volvió a ver, de ella no se supo nada, tal vez lo seguirá esperando cómodamente sentada.
Nunca hubiera funcionado quizás...
Como llegaste tan pronto te vas.


pendejo de mierda

jueves, 14 de febrero de 2013

xoxo

"and when time slows and suddenly every moment counts, all you want is for this time to last forever"

estoy quoteando a gossip girl, donde se vio? jajaja twitter me dejó bajar el archivo histórico de mis tuits y hace una hora que me estoy riendo sola de las pelotudeces que ponía cuando tenía 15. hay mucha cosa ahí, mucha historia, hasta el día de hoy. estoy nostalgiosa.

martes, 12 de febrero de 2013

9:29 am, un lunes de carnaval

Me comi una uña hoy. Sería idiota decir que fue por vos pero lamentablemente es la verdad, no paras de decepcionarme, cada dia un poco mas. No entiendo que hago siguiéndote a vos, como me dijo mica, yo tengo que olvidarme, tengo que superar esto .,pero necesito que no estés en mi camino y lamentablemente en este pueblo eso es imposible. Hoy me ilusionaste y me partiste el alma, las dos cosas en una misma noche. Tenes ese poder en mi de manejarme como se te antoje. Estas con minas en el mismo boliche en qué yo estoy y aún así yo voy y te hablo, te busco. Después como si eso fuera poco queres estar con una amiga mía, y pretendes que ella esté bien con eso. Me complicas la vida, ya no haces más que eso. Sufro y nada más con vos. Las cosas que pasamos ya son tan lejanas que me hacen dudar si alguna vez pasaron o no. Y yo sigo aferrada a esas cosas, lo mal que me estoy haciendo. Creo que es hora de decir basta (si, mil veces dije basta, lo se), pero con esto de hoy creo que lo termine de entender, FUIMOS. Sos u pendejo que si alguna vez cambia me voy a alegrar: y espero que hagas las cosas bien; no como las hiciste conmigo. Me fui por las putas ramas, pero tenía que plasmar esto en el momento. Te das cuenta de todo lo que pasó hoy, y aún así te cruce recién en auto y Levante la mano para saludarte? Soy un agua sola. Santa Teresa rosado dulce, con eso comienzan mis noches de agua.

lunes, 11 de febrero de 2013

Nota mental

Dos cosas por las que me siento bien conmigo: puedo decir que después de toda una vida, ya no me como las uñas. La otra es que ayer estuvimos los dos en el mismo boliche y dentro de todo, me comporte bastante y eso me pone contenta jaaa. Por más que te odie por hacer lo que haces.

viernes, 8 de febrero de 2013

en una noche de solo pensar

otra vez la cabeza me explota de pensamientos
otra vez la mente me maquinea inventando toda una película
y convenciéndome de que es así
lo peor es que en el fondo sé que es así
que no es que me hago la cabeza nada más
yo sé que tengo razón en imaginarme lo que me imagino
no da para más lulita....cuando lo voy a entender?

miércoles, 6 de febrero de 2013

¡¡¡ Colabore para no desaparecer !!!!!!!!!!!!!!

El amanecer me sorprenderá dormido borracho en el cadilllac

¿qué mierda estoy haciendo? no estoy encarando una, no paro de hacer agua cada noche que salgo. mal yo, esto tiene que parar.

domingo, 27 de enero de 2013

Confesiones matinales

Sólo voy a decir que esta noch de una noch diferente, hic ñe mucha agua,más que la noche de ayer. Verte a vos me hace la noche y a la vez me la caga, siempre me mando alguna cagada si estas vos al rededor. Igual me saque el peso de encima de mostrarte ese SMS que te escribí hace 4 meses atrás y nunca te mande, y me cagaste a puteadas y me dijiste que te dolía leer eso. No se, hice agua pero te dije todo, igual lo cómico fue cuando vos me fuiste a reprochar porque te había mostrado eso ahora, me sentí una niña chica a la que le estaban retando. Te quiero siempre, y se que vos también. Pero ya esta. No puedo verte más en un boliche porque las cosas no terminan bien.
Perdonen mi ortografía pero es que desde que tengo blogger en el iPod no puedo evitar escribir las cosas ni más me vienen a la mente, y además el vino y los whiskys surtieron su EFEcto.

viernes, 25 de enero de 2013

Soy preso de un sentimiento que me remueve por dentro !

jueves, 24 de enero de 2013

más confesiones

Estuve leyendo otros blogs... Sólo voy a decir que me siento vieja, siento que tengo tanto para vivir todavía pero no hay nadie que me acompañe en mis locuras. Veo a mi hermana con sus amigas y quiero eso. Siento que ya perdí mi momento, que mis amigas ya están para otra y yo no. No quiero crecer más, no quiero cumplir 20. Mucha responsabilidad que no sé como voy a manejar.
Estoy diciendo más taradeces de las que suelo escribir acá, pero de verdad siento esto y lo peor de todo es que no hay marcha atrás.

Alto el fuego

De madrugada para variar y yo acá con ganas de escribir algo, aunque no estoy muy segura de qué.
Estoy en un punto en que ya no me importa nada. Solo sé que quiero aprovechar al máximo esto que me queda de tiempo antes de tener que volver a ese lugar feo que es la ciudad de montevideo.
Hace días tengo una canción en la cabeza y es esta de jorge que dice "mi zamba será sincera. será, creo, para bien. y no será porque quiera, que estoy dejando marchar tu tren...". Es todo lo que me pasa ahora mismo. "Mi zamba se irá contigo, tendrá una buena razón. Y yo en este andén vacío, viendo alejarse mi corazón".
Me aburro y me encanta encontrarle significados a las canciones, además de que me compré un ipod con mis ahorros y le cargué absolutamente toda mi música, así que en eso paso mis días. En eso y sacando fotos pedorras como ésta, y copada con todos los filtros y programitas que se le pueden poner.
Hoy mi hermana me llamó para contarme que vio al amor de mi vida, emiliano brancciari, caminando por la rambla de la mano con su novia, en el mismo lugar donde yo estaba ayer y no hoy, y eso me hace reafirmar mi creencia de que tengo la peor suerte del mundo. Pero bueno,  las cosas pasan por algo o eso quiero creer yo.


"En tren con destino errado, se va más lento que andando a pie"

martes, 15 de enero de 2013

gritando con todas las ganas !!!!

todos nos vemos buscando bien o mal
una salida en el cielo
adentro llueve y parece que nunca va a parar
y va a parar
una sonrisa se ve reflejada en un papel
y se te empañan los ojos
con esas caras diciendo que todo va a estar bien
y va a estar bien !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


No sé, esta noche me agarró melancólica y me puse a ver el dvd de ntvg y me emocioné con esta canción, estoy medio bobita ultimamente, pero positiva. La entrada de abajo es parte de los momentos del día en que me acuerdo de vos y me caga todo, pero intento no pensarte y entonces masomenos la vamos remando. Eso es bueno creo. Pienso en como arranqué el año y pinta bien. Las cosas que ya tengo pensadas hacer en el resto del verano, como voy a aprovecharlo con toda, y como no está en mis planes bajonearme más, me ponen contenta, positiva, con ganas de gritar todo y cantar muy fuerte. Presiento que este año que está empezando va a ser mejor que el anterior, o por lo menos lo voy a encarar diferente, con una actitud diferente, y creo que basta con eso, mente clara y positiva.
El sábado me voy a ver a la vela y eso me pone mas feliz aún, la primera del 2013. Esperame cebreiro que allá voy. Vamos que vamooooooos!

sábado, 12 de enero de 2013

Sólo un segundo basto para quedarle grabada

Inauguramos la temporada de llanto 2013.
No está bien ponerme a leer mensajes de texto de mayo 2012 un 12 de enero 2013, con que necesidad hacerme este mal? Creo que es el alcohol. Te extraño tanto.

miércoles, 9 de enero de 2013

Delirios a las 2 am

Me robaste el cuerpo, me robaste el alma. Ya es tuya la voz con la que antes cantaba...

Se nota que estoy escuchando el 'Este fuerte viento que sopla' no? Me voy a dormir porque estoy sin dormir desde el lunes a las 12 del mediodía. Soy un zombie.

Sin embargo

Estoy tan cansado y acostumbrado a no esperar NADA de vos !!!!!!! Igual que ayer no estoy, igual que ayer me voy soñando, esperando un milagro de vos...

sábado, 5 de enero de 2013

5/01/2011

hoy 5 de enero
hace 2 años de la primera
y 6 meses de la última
como pasa el tiempo..........

Hermosa fue la vida que llevaron, la suerte no les quiso dar un sol...

jueves, 3 de enero de 2013

You and I are gonna live forever

Dije que iba a empezar con cambios y creo que arranqué bien, con el cambio más importante de todos. Por más que sea de a poco y me lleve tiempo, me propuse superar lo nuestro y así va a ser. Necesitaba tener esa charla cara a cara que tuvimos hoy, necesitaba descargarme contigo para poder finalmente soltarme de vos (aunque vos ya te soltaste hace mucho tiempo). Así empiezo el 2013, a 3 días de cumplirse dos años del primer día que estuvimos, me aparto, me abro, dejo de insistir en esto que ya no tiene vuelta y te dejo en paz. No lo siento como rendirse, no, lo siento como más bien una superación, un acuerdo, algo que por fin entendí, y por el cual no quiero estar más mal. Suerte con tu nuevo amor. Siempre vas a tener una amiga acá.
Así que bueno así comenzamos el año. Espero me traiga algo bueno, creo que me porté como debía con este asunto y algo me va a retribuir.
El 31 explotó la noche, acompañada de alguien que no esperaba, de este alguien del que hablé ahí arriba justamente, y la pasamos bárbaro, que mejor que empezar el año contigo. Hice demasiada agua. Tanto es así que llegué a casa y me caí en la escalera y me partí una paleta!!!!!! Pero ya está todo back to normal, una nueva anécdota para contar, les aseguro que este comienzo de año no me lo olvido más. Vamos por más.