Tengo la mente cansada, y mi piel se va con vos........

esrot maedia mamada , hace mucho que no tomaba un rosado dulce, y me baje casi un litro, estyo piradndo y me enctanta escribir cuando estoy ebria,,,estuvusmos recordando muchas epiocas viejas conmis amigas  y llegue AA la concluision qu e el 2010 y el2011 fueron los mejores añpos hastra ahora.
qiero volver  al liceo, lo extraño, extraño esos tiempos,. extraño los ,momentos en q extrañanaba pero no tenia este sentimient o dwe ahora de q todo se fue al carajo, y estaba en lo cierto,l
chau, mañana me voy a leer y me voy a reir muchooaha
amo amis amigos nico flor y flower

con quien te iras a perder

voy a cambiar de receta por esta vez
y voy a cambiar el humor que la noche se aleja pero no hay sol

estar sola en casa y de madrugada no es un buen complemento
hace mucho que no escribo nada, es que creo que no me permito pensar
porque si empiezo a escribir, no termino nunca
y no quiero ser reiterativa
no quiero volver a escribir de lo mismo
no
mejor me voy

Amargo de caña

Creo que recién caigo que no te voy a ver nunca más. Recién, después de un mes y cinco días. Te extraño tanto, y no me doy cuenta, ni me permito pensarte, pero hoy lo siento, y te estoy extrañando tanto. Te amo con todo lo que soy, bochita. 

La hipocresía se vuelve moda

Me molesta tener que seguir bancandome cosas que no quiero, es triste pero es la verdad. Es triste que no te banques a una persona que es tu amiga, que llegues al extremo de no aguantarla 30 minutos seguidos, de no querer verla. Y lo peor peor de todo, es tener que estar viviendo con ella. A esta altura ya no quiero seguir haciendo cosas por compromiso....

¿cuándo me toca a mi?

amor del bueno

desde y para siempre

con nosotros

en los vericuetos de la informática

ayer fui al aeropuerto a buscar a mi papá y casi me caen las lágrimas cuando vi llegar a un tipo que se encontró con su novia......es normal eso? estar así, al borde del llanto por tan poca cosa?

estoy tan sensible, yo no era así antes.

"Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
Tragando aquel dolor que se le atragantaba,
Sintiendo claramente el riesgo, el desatino
De la pendiente aquella en la que se deslizaba. 

Y en tres semanas que parecieron años
Perdió las ganas de dormir y cinco kilos,
Y en flashbacks de celos aún siguen llegando
Las frases que nunca debió haber leído. 

Y en esa espiral
La lógica duerme,
Lo atávico al fin
Sale del reposo;
Y no hay contraseña,
Prudencia, ni pin,
Que aguante el embate
De un cracker celoso"

-"You know, for a while, I thought you were the best thing that ever happened to me. But now I'm starting to think you're the worst."

Silver linings playbook

la cosa está así

creo que después de lo que hice siento algo de...paz conmigo misma? es probable
sé que no me van a entender pero ta
ni yo me entiendo
estoy enojada, tengo razón para estar enojada, pero no quiero estar enojada
y no me sale estar enojada tampoco
y bue......
trying to move on in 3, 2, 1.....

al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver

Estoy cansada de no tener otra cosa de que hablar que no sea siempre de lo mismo, es más, hasta hice una etiqueta que se llama "Lo de siempre". Yo escribo porque siempre me gusto llevar como un registro de mi vida, de lo que me pasa. Por eso es que sigo con este mismo blog abierto desde el año 2008, desde los 14 que estoy contando mis anécdotas, o simplemente descargándome, sacando eso que no puedo en otro lado. Pero cuando empiezo a ver que hace ya un año (inclusive más si sacamos los tres o cuatro meses de pausa del año pasado) que escribo siempre de lo mismo, me doy cuenta que no esta bien, que creo se que ya soy lo suficientemente grande como para poder dejar esto de lado... Quiero creer que no soy la misma pendeja que escribía que se había cruzado con el pelotudo que le gustaba cuando estaba en 3ro de liceo, quiero creer que después de 5 años crecí algo, que aprendí algo, que como ahora mismo acabo de escribir 'el pelotudo que le gustaba en 3ro', tengo que poder escribir 'el pelotudo que le gustaba en 6to, primer y segundo año de facultad'. Es mucho tiempo, y sin embargo soy dos años mayor y casi que me siento la misma boluda de 17 años de hace dos años. No se, con todo esto que me esta pasando estos días me siento en una novela estilo cris morena, en la que la amiga le saca el novio y las otras amigas arman quilombo. Y no me gusta nada. ACCIÓN.

Me tiene tan pero tan soberanamente podrida este tema. Estoy cansada, estoy harta.

tengo que dejar de hacerme mal

mi cuarto
mi refugio
mi música
mis cosas
mi cama
mis dibujos
mis fotos
mis pinturas
mi lugar
mi espacio
yo

eso quiero

Agarrando sin las manos, viviendo sin corazón

Estuve pensando y llegué a la conclusión de que LA VIDA ES UN VIAJE. Es un viaje como pasa de rápido, un viaje todo lo que pasa en un período de tiempo... Hace un año mandé un mensaje muy tierno, que fue contestado igual o más. Este año no mandé nada. Cambiaron muchas cosas, mucha gente que tenía al lado no está, o yo no quiero que esté, o no siento que esté, algunas de mis amigas por ejemplo. Pero sin embargo me acerqué muchísimo a otras personas con las que ahora tengo un vínculo lindísimo. Y como no es vano que dicen que nunca terminas de conocer a las personas, me llevé varias decepciones y sorpresas de gente que realmente quiero, personas que nunca me esperé que podían decepcionarme así. Eso es triste, yo de verdad la consideraba una amiga.......en fin, la vida es un viaje.



feliz cumpleaños a vos

NO ES SANO VIVIR ASÍ

desde hace un año

Esta impotencia del orto que siento porque se que no puedo hacer nada me esta matando. Lo peor de todo es qhe ella es mi amiga. Osea perdon por no entender esta nueva mentalidad, pero yo creo que no se lo haría a ella, a pesar de que no seamos mejores amigas. Siempre tu culpa, y también la mía por seguir así.

Vaya sorpresa me lleve hoy. Una decepción tras otra. Por qué siempre me pasan estas cosas a mi?

where the light is

Estoy llorando y no sé por qué. Estoy nostálgica, EXTRAÑO TODO.
Hace bastante que tengo estas ganas de llanto que por fin puede salir en paz.
Extraño ser una pendeja, sin responsabilidades mayores que haber hecho una lámina para la profesora de dibujo. Extraño a mis amigas, como cambiaron las cosas, y sentir lo que siento por algunas de ellas es horrible. Extraño el liceo, a mis compañeros. Extraño el verano 2011, en ese momento nada me podía poner mal, irradiaba felicidad, hasta mi tío me lo dijo. Extraño a mis abuelos, a mis tíos y a mis primos. Extraño camboriú, extraño esa joda contínua que fue el año 2010 y 2011. No quiero crecer más, no quiero. Extraño tanto tener 16, 17 años!!!!!!! Se me viene la vida encima.

De poco le sirve al navegante que no sepa esperar.

Sepan que para dormir pongo en sleep sonidos del mar en el equipo de música. Y que estoy eternamente enamorada de jim sturgess. Que tomo te después de cada comida y que no me gusta lo picante. Que me quiero casar con todas las fotos de mi perfil de weheartit y que algún día voy a hacer algo con ellas (además de haberlas puesto acá al costado). Que me gusta caminar pero si no tengo música me aburro. Estoy viciada con how i met your mother y me vi las 6 temporadas de gossip girl. Que el año pasado fui a ver a Paul mccartney y todavía no lo puedo creer. Que quiero un recital yayaya. Que estoy extremadamente sensible y sentimental. Y que no se qué le voy a mandar el día de su cumpleaños. Que seguro lo vea la semana que viene y no quiero (pero a la vez si). Que quiero tener alguien a quien llamar para hablar si tengo ganas y alguien a quien mandarle mensajes de texto tiernos. Que ya me estoy yendo al carajo y que son las 12 de la noche y no tengo sueño. Que soy una persona nocturna, pero también me gusta levantarme temprano. Que ahora escucho a Jorge y sus 12 segundos de oscuridad, y que me voy a twitter porque me aburro. Chau.

Llenos de vida llenos de magiaaa

extraño a la vela
necesito gritar y cantar con ellos, es mi mejor catarsis
creo que ver a estos dos juntos sería una de las mejores cosas que me pasen

¿Qué hago yo esperando un puto AS?

mirando nada escuchando un adiós

Me acaban de decir que soy complicada. No sé, yo no me creía así. O capaz así me veo de afuera.
Un poco difícil de llegar, eso capaz que sí, pero es que no sé que quiero.

eskimal

hace un rato me pintó para el bajón
"falta un dios que me explique a mí por qué sos así"
quiero alguien que me quiera
igualmente, nada que unos capítulos de how i met no puedan arreglar

Que decepciones !!!!!! Sabes cagarme lanoche reslmente, sos cualquiera. Vos y ella , todos son cualquiera. Ándate a catar, mejor me voy a dormir que sin las 9 de la mañana y sigo delirando acá/.

365

Hace exactamente un año atrás estaba en las nubes. Un año ya, mierda que pasa rápido el tiempo. Y por mi parte todo sigue igual. Me invade la nostalgia. Te extraño. Te quiero, pero no a esta nueva persona que sos. Extraño al que era mi amigo. Quiero volver ahí.

http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/07/i-wanna-live-in-dream.html
http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/04/no-me-dejes-corazon.html

Muchas cosas

tan terriblemente y locamente inmortal
como el amor inmenso que siento por vos
el que a mi trajiste por primera vez
aquel que nunca nunca cambiará
aquel que por ser la mujer a quien deseo
no terminará jamás

Difícil

Me asombra de mi misma lo mucho que te conozco, demasiado. Estoy un paso adelante tuyo sin siquiera tener el más mínimo contacto. Me asombra, me asusta, y también me molesta. Odio seguir tan hasta las manos con esto.

Llanto

"Cuando nos permitimos llorar, afloran lágrimas, pero además fluyen emociones y sentimientos que desahogan contenidos afectivos relevantes y profundos de nuestra vida emocional. Las personas se pueden pasar gran parte de la vida no expresando su pena o sus pesares, pero no es posible borrarlas de su interioridad."
"Llorar es sano y necesario cuando tenemos una gran pena; a través de este mecanismo nos desahogamos y liberamos contenidos afectivos negativos; también es importante cuando algo nos conmueve tan profundamente que nos inunda una sensación de gran tristeza o si sentimos un gran dolor físico que vivenciamos que nos supera. Y, en general, toda vez que genuinamente sentimos la emoción o necesidad de descargar a través del llanto nuestros afectos, sean positivos o negativos."
"Los caminos racional y emocional son carriles diferentes, válidos cada uno y ricos en si diversos contenidos, que no se topan ni debe desmerecerse el uno al otro, más bien acompaña se respetuosamente a lo largo de la vida,
No olvidemos: Llorar lava los ojos y el alma."

Instrucciones para Llorar : "Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos".-J.Cortazar 

Ke ace

A la gente le pasan cosas...y a mi me proponen casamiento vía chat de facebook, una persona a la cual nunca vi en mi vida.
Y mi hermana ronca y para peor está resfriada.
Así está el mundo amigos.

"Y uno se pregunta...¿seré yo?, ¿será por mi?, ¿estará bien así?"

yo suelto mi canción en la ventolera

tengo abierto esto pero no sé que quiero escribir.
se me acaban las vacaciones, esta es la última semana...
en parte quiero que se acaben, ya estoy re podrida
aunque sé que digo esto y el lunes cuando esté a un día de empezar no voy a pensar lo mismo
el 17 de setiembre está john mayer en buenos aires. quiero ir. tengo que ahorrar.
el 16 de marzo fui a ver ntvg de nuevo, y me volví a enamorar por 123413849234 vez.
necesito un emiliano en mi vida, juajua
otro, porque ya lo tenía... hablando de eso, el sábado lo ví y me ignoró a más no poder, pendejo
ta chau, no quiero hablar más de eso.
quiero terminar lo que queda de mis vacaciones contenta y en paz conmigo misma.
ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea
diría jorge

And after all...

algún día va a escampar

Que sensación más de mierda esta, y rara, estoy temblando como una tarada. Y no quiero ver que me contestaste. Soy una bobaaaaaa juajua. No debería haber hecho lo que hice.
Pd: ahora me arrepiento, gracias por tu buena onda tan característica en estos últimos meses. Puto.
Me gustaría saber que hice yo para que me trates así, si lo único que hago es quererte...está mal eso? No lo puedo cambiar, es algo que tenés que entender. Vos no me querés, ya veo, pero tampoco por eso me tenés que tratar tan para el ojete como lo hacés. Me acuerdo cuando alguna vez además de todo fuimos amigos...

vos te vas y yo me quedo

Hoy me pegó para el bajón, mal. No sé, no me entiendo. Yo ya no quiero seguir con esto, no doy más, no puedo más, pero sin embargo tampoco tengo los suficientes huevos como para cortar todo de raíz. Juro que no aguanto más esta situación de mierda, quiero olvidarme de vos y punto. Pero a la vez hay algo en mí que no me deja, es más fuerte que yo, sufro y sufro, mi cabeza está todo el puto día maquinando y lo único que hago es hacerme mierda, más de lo que ya estoy. La vida es muy puta a veces. Y hoy es uno de esos días en que todo me pega un poco más, una cosa tan mínima como la que acabo de ver en facebook es la que me hizo venir y recurrir al blog. Estoy cansada de vos y tu mierda, y lo peor es que ni siquiera es que haces lo que haces pensando en lo que yo pueda pensar. Yo ya no existo para vos, eso ya lo noté hace rato, por eso yo creo que me pega el triple. Estoy cansada de decir basta y seguir, y estoy super cansada de decir que estoy cansada de decir basta. ¿Qué rescato de todo esto? No sé, parece que no aprendo nunca. Encima el puto inconsciente me traiciona y me hace soñar cosas que no ayudan en nada.
Estoy harta del tequiero-teodio que provocás en mí todo el tiempo.

final amargo sólo queda hoy

quiero acción
ya lo dije
pero necesito que me pase algo lindo
me quedan 20 días de vacaciones
igual ya quiero empezar
me aburro mucho
y me quiero ir de acá
y a la vez es como que no
es todo tan complicado
no se como voy a hacer este año
amor y paz
que las cosas se van poniendo en su lugar
or so I think