Ex pl o ded

Esta mezcla de cosas que me pasan por la cabeza... no entiendo nada. Y mientras tanto, el inconsciente traicionándome as usual, haciéndome soñar...

estoy tan repugnantemente sensible y cursi hoy, que me doy asco.
es todo tu culpa, of course
por aparecerte en mis sueños y dejarme embobada por el resto del día.
GRACIAS PERO NO GRACIAS

(más bien debería decir AÑOS, no días)

27 de junio

Y no creas que me olvidé de vos, que hoy hace 5 meses exactos que te fuiste, pero te extraño en cada momento de cada día aunque no me de cuenta. Sos la primer gran pérdida de mi vida, y sin dudarlo te digo bochita que todos te recuerdan como la gran persona que fuiste y serás por siempre. Este año también me marcó por esto, y todavía siento como que no pasó, todavía siento que voy a ir a Charaí y te voy a encontrar con la abuela sentados en el porche escuchando la radio, comiendo tostadas con queso blanco (ese olor a tostada que instantáneamente me rememora las mañanas en que me despertaban los dos con sus voces y la radio desde el estudio -¡y que tanto me molestaba en ese entonces que me despertaran!-) y tomando mate dulce, todavía siento tus rezongos, tus quejas, tus cuentos, tus resfríos, tus dichos que siempre tanto escuchamos y reímos todos...todo eso sigue acá y va a seguir por siempre. Sos lo mejor abuelo, y sin duda este verano va a ser extraño sin vos en la casa. Pero la vida es así, y así como seguimos adelante, vamos a disfrutar recordándote cada día con Franco, Mauro, Iván, Sofi, María y yo, y todos nosotros que tuvimos el placer de que seas parte de nuestra familia. Te amamos bochita. Sos lo mejor.

"Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo."

Mario Benedetti 

"no hay hora más linda de melancolía que cuando llegas a tu casa y la encuentras vacía"

deixa a doideira bater prá nunca mas me esquecer

Estar escuchando Armandinho me transporta directamente a Camboriú 2011, a ese viaje, a esos días, a ese año. En unos días hacen ya 2 años y mañana mi hermana se va para ahí. Estuvo tan genial esa semana..
No sé, tengo terrible nostalgia y veo todo lo que ponen y hablan de camboriú y quiero volver, quiero volver al 2011, me gustaría vivir en un 6to de liceo eterno. No quiero crecer más. En menos de 20 días cumplo 20 años pero no me siento una persona de 20. Si pudiera volver el tiempo atrás aunque sea solo para volver a vivirlo definitivamente volvería al 2011, y a ese viaje.

con quien te iras a perder

voy a cambiar de receta por esta vez
y voy a cambiar el humor que la noche se aleja pero no hay sol

estar sola en casa y de madrugada no es un buen complemento
hace mucho que no escribo nada, es que creo que no me permito pensar
porque si empiezo a escribir, no termino nunca
y no quiero ser reiterativa
no quiero volver a escribir de lo mismo
no
mejor me voy

Amargo de caña

Creo que recién caigo que no te voy a ver nunca más. Recién, después de un mes y cinco días. Te extraño tanto, y no me doy cuenta, ni me permito pensarte, pero hoy lo siento, y te estoy extrañando tanto. Te amo con todo lo que soy, bochita. 

amor del bueno

desde y para siempre

con nosotros

al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver

Estoy cansada de no tener otra cosa de que hablar que no sea siempre de lo mismo, es más, hasta hice una etiqueta que se llama "Lo de siempre". Yo escribo porque siempre me gusto llevar como un registro de mi vida, de lo que me pasa. Por eso es que sigo con este mismo blog abierto desde el año 2008, desde los 14 que estoy contando mis anécdotas, o simplemente descargándome, sacando eso que no puedo en otro lado. Pero cuando empiezo a ver que hace ya un año (inclusive más si sacamos los tres o cuatro meses de pausa del año pasado) que escribo siempre de lo mismo, me doy cuenta que no esta bien, que creo se que ya soy lo suficientemente grande como para poder dejar esto de lado... Quiero creer que no soy la misma pendeja que escribía que se había cruzado con el pelotudo que le gustaba cuando estaba en 3ro de liceo, quiero creer que después de 5 años crecí algo, que aprendí algo, que como ahora mismo acabo de escribir 'el pelotudo que le gustaba en 3ro', tengo que poder escribir 'el pelotudo que le gustaba en 6to, primer y segundo año de facultad'. Es mucho tiempo, y sin embargo soy dos años mayor y casi que me siento la misma boluda de 17 años de hace dos años. No se, con todo esto que me esta pasando estos días me siento en una novela estilo cris morena, en la que la amiga le saca el novio y las otras amigas arman quilombo. Y no me gusta nada. ACCIÓN.

where the light is

Estoy llorando y no sé por qué. Estoy nostálgica, EXTRAÑO TODO.
Hace bastante que tengo estas ganas de llanto que por fin puede salir en paz.
Extraño ser una pendeja, sin responsabilidades mayores que haber hecho una lámina para la profesora de dibujo. Extraño a mis amigas, como cambiaron las cosas, y sentir lo que siento por algunas de ellas es horrible. Extraño el liceo, a mis compañeros. Extraño el verano 2011, en ese momento nada me podía poner mal, irradiaba felicidad, hasta mi tío me lo dijo. Extraño a mis abuelos, a mis tíos y a mis primos. Extraño camboriú, extraño esa joda contínua que fue el año 2010 y 2011. No quiero crecer más, no quiero. Extraño tanto tener 16, 17 años!!!!!!! Se me viene la vida encima.

De poco le sirve al navegante que no sepa esperar.

Sepan que para dormir pongo en sleep sonidos del mar en el equipo de música. Y que estoy eternamente enamorada de jim sturgess. Que tomo te después de cada comida y que no me gusta lo picante. Que me quiero casar con todas las fotos de mi perfil de weheartit y que algún día voy a hacer algo con ellas (además de haberlas puesto acá al costado). Que me gusta caminar pero si no tengo música me aburro. Estoy viciada con how i met your mother y me vi las 6 temporadas de gossip girl. Que el año pasado fui a ver a Paul mccartney y todavía no lo puedo creer. Que quiero un recital yayaya. Que estoy extremadamente sensible y sentimental. Y que no se qué le voy a mandar el día de su cumpleaños. Que seguro lo vea la semana que viene y no quiero (pero a la vez si). Que quiero tener alguien a quien llamar para hablar si tengo ganas y alguien a quien mandarle mensajes de texto tiernos. Que ya me estoy yendo al carajo y que son las 12 de la noche y no tengo sueño. Que soy una persona nocturna, pero también me gusta levantarme temprano. Que ahora escucho a Jorge y sus 12 segundos de oscuridad, y que me voy a twitter porque me aburro. Chau.

Llenos de vida llenos de magiaaa

extraño a la vela
necesito gritar y cantar con ellos, es mi mejor catarsis
creo que ver a estos dos juntos sería una de las mejores cosas que me pasen

Difícil

Me asombra de mi misma lo mucho que te conozco, demasiado. Estoy un paso adelante tuyo sin siquiera tener el más mínimo contacto. Me asombra, me asusta, y también me molesta. Odio seguir tan hasta las manos con esto.

Un café con sal, ganas de llorar

y sólo quedaran los buenos momentos de ayer que fueron de los dos y hoy solo quiero creer...
que recordarás las tardes de invierno por madrid, las noches enteras sin dormir...
la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal
sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo 
para siempre y no puedo evitar echarte de menos mientras das la mano a mi tiempo y te vas...

Makes the world go round

Jack Johnson (L) 19/5/2011





















Armandinho, Camboriú 9/2011

Beady Eye !!! 2/11/2011

NTVG, la Catalina y los Decadentes
13/11/2011

NTVG 3/3/2012

La velaaa 13/4/2012

PAUL MCCARTNEY!!! 15/3/2012

Noel Gallagher's High Flying Birds ! 6/5/2012

La velaa 23/8/2012

La velaaaa 16/9/2012

NTVG !! 2/10/2012

La velaa, la catalina y manu chao!
21/11/2012

Jorge Drexler (y papi) 13/1/2013






















Y proximamente el enanito y el cebo de nuevo el 3 de marzo, y ntvg el 16. Que puedo decir? Estas son las cosas que me hacen feliz..

Estoy atomizando estos días en el blog, no sé que me pasa...me aburro en las noches, eso debe ser.

Tristes, tristes

Estoy escuchando 'Sanar' y siempre pero siempre que escucho esta canción me vienen unas tremendas ganas de cantar y gritar. Ansiando que sea 3 de marzo para verlos de nuevo!!!!!

Hoy le pedí por favor que este conmigo y no se me esconda, porque perdí mi motor...

más confesiones

Estuve leyendo otros blogs... Sólo voy a decir que me siento vieja, siento que tengo tanto para vivir todavía pero no hay nadie que me acompañe en mis locuras. Veo a mi hermana con sus amigas y quiero eso. Siento que ya perdí mi momento, que mis amigas ya están para otra y yo no. No quiero crecer más, no quiero cumplir 20. Mucha responsabilidad que no sé como voy a manejar.
Estoy diciendo más taradeces de las que suelo escribir acá, pero de verdad siento esto y lo peor de todo es que no hay marcha atrás.

Me lleva la corriente soy un feliz camarón!!

No quiero hacer un balance de fin de año, simplemente repasar que a lo largo de estos 365 días me pasó de todo, la pasé excelente, la pasé muy pero muy mal también, gocé y disfruté de las cosas que amo muchísimas veces, y también me amargué muchas otras. Como que tuvo un poco de todo: amor, amigos, salidas, viajes, recitales varios y tremendos, sin duda el que más me marcó fue el de Paul McCartney el 15 de abril (todo ese fin de semana me marcó y fue el mejor del año) tardes memorables, muchas decepciones, mucho llanto, tristeza, pero también muchas risas y alegría, alcohol jajaja, en fin......quiero cambios para el año este que entra. C A M B I O S. Necesito eso. Voy a sacar todo para afuera, voy a subir un escalón con el pie derecho a las 00:00 del 1ro de enero como todos los principios de año, así que bueno, 2013....vamos con todo!!!

"Que podemos hacer si todo sigue como va, hay que reírse un poco que la muerte siempre está!
Vamos a hablar de algo que nos haga divertir, ¡que de tanta sonrisa la muerte se va a inhibir!"

"la vuelta nos va a encontrar"

a las 4:57 de la madrugada de hoy, 3 de noviembre 2012, después de haber hablado por teléfono con él por 15 minutos (no me peguen), puedo decir que voy a dejar todo ser, que ya no voy a intervenir más, que ya no puedo seguir forzando esto, que él esta con otra y yo sigo igual y no da. que tengo que rehacer mi vida, que tengo que pasarla bien, que tengo que dejar de llorar, que tengo que vivir; hacer mi vida tal como él hace la suya, dejar de pensar en él en cada  minuto del día. TENGO QUE SER YO DE NUEVO. pasa que así como salí de uno, entré en otro y no hubo ningún intervalo. no sé lo que es no pensar en nadie, no sé lo que es no sentir nada por nadie. sé, muy en el fondo, que así como me dijiste recién "la vuelta nos va a encontrar", nos va a pasar, nos vamos a volver a encontrar porque hoy como siempre volví a comprobar que somos nosotros y no tenemos igual. pero vos me demostrás que por más que nosotros juntos seamos amor puro, también podemos estar con otras personas, y te entiendo. entiendo que vivimos cosas diferentes, la edad nos juega en contra y también el vivir en distintas ciudades. pero sigo afirmando, y sé que vos también, a nosotros juntos no hay nada que nos pare. te quiero siempre. pero voy a pensar en mí, LO MEREZCO. chau adiós por 10932309 vez.