no sé que querés de mi, 
te conozco bien,
estás en mis sueños 
y no quiero traicionar mi orgullo,
por eso te digo adiós. 

aún tengo tu perfume en mi campera de jean 
yo sé que tu amor a veces también 
se vuelve odio. 



terminando el 2016 y así estamos señores

la única certeza que tengo en mi vida en este momento es la DUDA
alguien que me tire un centro porfa

qué feo que una persona te decepcione y te desilusione todo de una y de golpe.

mezcla de enojo, impotencia y capaz un poquito de tristeza.

falling, yes I am falling...

Brillantina de agua

Que facilidad tengo para desmoronarme.

Y bueno......

"Será que me enseñe a contar el dolor que llevo dentro"

al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver

Estoy cansada de no tener otra cosa de que hablar que no sea siempre de lo mismo, es más, hasta hice una etiqueta que se llama "Lo de siempre". Yo escribo porque siempre me gusto llevar como un registro de mi vida, de lo que me pasa. Por eso es que sigo con este mismo blog abierto desde el año 2008, desde los 14 que estoy contando mis anécdotas, o simplemente descargándome, sacando eso que no puedo en otro lado. Pero cuando empiezo a ver que hace ya un año (inclusive más si sacamos los tres o cuatro meses de pausa del año pasado) que escribo siempre de lo mismo, me doy cuenta que no esta bien, que creo se que ya soy lo suficientemente grande como para poder dejar esto de lado... Quiero creer que no soy la misma pendeja que escribía que se había cruzado con el pelotudo que le gustaba cuando estaba en 3ro de liceo, quiero creer que después de 5 años crecí algo, que aprendí algo, que como ahora mismo acabo de escribir 'el pelotudo que le gustaba en 3ro', tengo que poder escribir 'el pelotudo que le gustaba en 6to, primer y segundo año de facultad'. Es mucho tiempo, y sin embargo soy dos años mayor y casi que me siento la misma boluda de 17 años de hace dos años. No se, con todo esto que me esta pasando estos días me siento en una novela estilo cris morena, en la que la amiga le saca el novio y las otras amigas arman quilombo. Y no me gusta nada. ACCIÓN.

Esta impotencia del orto que siento porque se que no puedo hacer nada me esta matando. Lo peor de todo es qhe ella es mi amiga. Osea perdon por no entender esta nueva mentalidad, pero yo creo que no se lo haría a ella, a pesar de que no seamos mejores amigas. Siempre tu culpa, y también la mía por seguir así.

Vaya sorpresa me lleve hoy. Una decepción tras otra. Por qué siempre me pasan estas cosas a mi?

365

Hace exactamente un año atrás estaba en las nubes. Un año ya, mierda que pasa rápido el tiempo. Y por mi parte todo sigue igual. Me invade la nostalgia. Te extraño. Te quiero, pero no a esta nueva persona que sos. Extraño al que era mi amigo. Quiero volver ahí.

http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/07/i-wanna-live-in-dream.html
http://papeerbackwriter.blogspot.com/2012/04/no-me-dejes-corazon.html

vos te vas y yo me quedo

Hoy me pegó para el bajón, mal. No sé, no me entiendo. Yo ya no quiero seguir con esto, no doy más, no puedo más, pero sin embargo tampoco tengo los suficientes huevos como para cortar todo de raíz. Juro que no aguanto más esta situación de mierda, quiero olvidarme de vos y punto. Pero a la vez hay algo en mí que no me deja, es más fuerte que yo, sufro y sufro, mi cabeza está todo el puto día maquinando y lo único que hago es hacerme mierda, más de lo que ya estoy. La vida es muy puta a veces. Y hoy es uno de esos días en que todo me pega un poco más, una cosa tan mínima como la que acabo de ver en facebook es la que me hizo venir y recurrir al blog. Estoy cansada de vos y tu mierda, y lo peor es que ni siquiera es que haces lo que haces pensando en lo que yo pueda pensar. Yo ya no existo para vos, eso ya lo noté hace rato, por eso yo creo que me pega el triple. Estoy cansada de decir basta y seguir, y estoy super cansada de decir que estoy cansada de decir basta. ¿Qué rescato de todo esto? No sé, parece que no aprendo nunca. Encima el puto inconsciente me traiciona y me hace soñar cosas que no ayudan en nada.
Estoy harta del tequiero-teodio que provocás en mí todo el tiempo.

A dónde quiere ir si no la quieren ver

No entiendo por que hay una parte de mi que no me deja dejarte atrás. Será porque no quiero olvidarme de todo, pero tengo que entender de una vez por todas que esto ya no tiene vuelta y que la única perjudicada soy yo....
"Luego peleamos sin pelear, ganamos sin ganar, perdimos sin perder...y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy, si ella no quiere ser, ni volver"
Es así, y lo voy a entender. No se porque presiento que el 2013 viene bueno, siento que viene con muchos cambios o por lo menos es lo que espero que pase. Pero que se apuren porque van casi dos meses y masomenos seguimos igual.
Cambiando de tema hoy subimos el cerro pan de azúcar con los primos. Los quiero tanto, y en un par de días ya se van, no es justo. Los extraño muchísimo, y que se vayan significa que se esta terminando el verano. No quiero pensar lo que me espera este año, complicado seguro. Pero lo voy a abordar diferente, como me dijo flor...al fin y al cabo es lo que hay. Y poniéndome negativa va a ser siempre peor.

A la una

Me causa mucha gracia como yo misma al estar escribiendo me contesto y me justifico. Me pasa mucho cuando estoy escribiendo para descargarme. Escribo lo que me pasa, lo que debería hacer, pero enseguida digo porqué no lo puedo hacer.
Bueno nada, por suerte ya estoy en mi casa. Dicen que se viene un fin de semana lindo, igualmente tengo mil cosas que hacer (que dicho sea de paso, no tengo ninguna voluntad para hacerlas). Y además llegada ya esta fecha y recordando que estaba pasando en mi vida hace exactamente un año atrás, me dan ganas de acostarme y no despertarme nunca más. Y de llorar mucho que dicho sea de paso lo estoy necesitando desde hace un tiempito. Si loco, lo extraño mucho, está mal? Lo extraño y le quiero hablar, la puta madre. Quiero volver un año exacto atrás. QUE SE VAYA TODO A CAGAR.

"yo te lo quise hacer fácil, la distancia no es el fin (lo sabemos más que nadie)
pero no quiero entregarme y que algo muera en mí (pff ya es tarde)
YA SE NO TENES IDEA VOS TE VAS Y YO ME QUEDO (siempre)
sólo voy a perdonarte porque otra cosa no quiero" (obvio)

(permiso y gracias de nuevo emiliano por dejarme encontrar refugio en tus letras, y sentirme tan identificada con todo lo que cantás)

y no deja de cantar

bo la mierda contigo loco, no te puedo entender. no sé si haces las cosas a propósito o si es que yo le busco la quinta pata al gato, pero parece que haces todo para cagarme a mi. no podés tuitear eso y pretender que yo no me bajonee, no seas malo. en momentos como este me pongo a pensar en cuanto cambiaste, o cuan diferente pensaba yo que eras, en cuan egoista e indivudualista podés ser, al menos respecto a mi.. yo te juro que me banco todo porque te quiero, pero ni eso es suficiente.

¿POR QUÉ TE QUIERO TANTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???

Cosas que caen por su propio peso

Te extraño muchísimo y te necesito como siempre. Pero aún así hay algo que me detiene al momento de hablarte. No sé que es, si es el miedo a lo que vos me respondas, el miedo a no saber que decirte, el miedo a quedarnos sin tema, en fin, miedo. Y así voy dejando los días pasar y ya van dos semanas prácticamente sin saber de vos y no me gusta nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Entre otros temas, mañana me voy a cortar el pelo. Corto. Me aburrí de estar siempre igual. Es obvio que después me voy a arrepentir como siempre, pero bueno, a veces hay que arriesgarse. El que no arriesga no gana diría emiliano en "el equilibrista".
E inconscientemente estoy dejando el tiempo pasar a ver si te desconectás y esta cosa que siento adentro se calme hasta la próxima vez que te vea en el primer cuadradito de mi chat. Pero eso no pasa y ya me estoy quedando sin cosas para hacer y sin cosas que decir. Así que me tendré que ir dejándote ahí, con el circulito verde que me martiria de solo verlo.
Pero no me fui todavía, vuelvo solamente para decir que encima tuiteás canciones que me gustan y estoy haciendo un esfuerzo bárbaro por no responderte.

"Yo nunca voy a decir, ya no puedo mentirle al destino
Se que no quiero sufrir, y tengo todo el mañana vacío...

Y ciego voy a caminar, a buscar en cada calle otro anhelo que sentir, otro desafío que seguir.
¿Adónde quiero ir? Tengo el bolso listo y decidí cambiar el rumbo a cien..."

Quiero cambiar. Ser otra persona, sacar toda la mierda que me esta haciendo bolsa adentro. Chau a eso. Chau. Lo voy a hacer por mí, tengo que empezar a tener un poco más de respeto hacia mi misma, quererme un poco más. Saber que yo merezco estar mejor.

Un mes

Estar cantando y que se te quiebre la voz y empieces a llorar es signo de que no estás bien.
Miro para afuera y veo todo bien, como si estuviera anestesiado. No sé que tiene esa canción pero siempre logra que me quiebre.

Tal vez llegó la hora de apretar el freno, o de disfrutar de lo que me hace mal.

Necesito que algo me salga bien algún día. UNA BIEN PIDO, UNAAAAAAAAA. NO AGUANTO MAS.

a dónde quiere ir si no la quieren ver

Y ahora me queda la verdad de que yo ya no soy, si ella no quiere ser, ni volver ..

3 días, 3 días y te extraño tanto.