veintetrece

Como escribí abajo, no sé si el 2013 fue un buen año...yo sentía que iba a ser distinto, pero acá estamos, igual que el año pasado, sintiendo casi que lo mismo, haciendo las mismas cosas.
Creo que lo positivo es que ya tengo el 1er año de la carrera completo, y que encontré varias cosas que me gustan para empezar el año que viene. Sí, el año que viene es la beta. El año que viene. Siempre el año que viene, y después se me pasa como se pasó este y sigo igual. Pero bueno, ahora sí siento que el año que entra se viene mejor. El número 14 me gusta.

No termino de decidir si este fue un buen o feo año para mi.....

what will be, will be....and so it goes

en algún lugar aprendí a mostrar lo que no se ve
eso que vive escondido y que nunca quise ver
menos responder
hoy me levanté a regar mi flor y me sonrió
todo parece distinto si me roza una emoción
mera confusión

...a golpearme el corazón



que sea 14 de diciembre ya

equilibrio

viste cuando querés hacer algo y no podés? querés hacer entrar en razón a una persona pero sabés que no va a poder? quiero que mi hermana se deje de pelotudearla y se la juegue de una vez, que por un momento se deje de pensar y repensar tanto y le de una oportunidad a alguien nuevo, que le hace extremamente bien, y que entienda que a veces las cosas pasan por algo. que reaccione.
quiero eso para mí.

"tengo miedo de crecer
de empezarme a conocer
pero yo me tiro aca
el que no arriesga no gana"

Y déjese de pensar que la música es una notaaaaa

Estoy en ese estado en que me duele todo pero todo me chupa un huevo porque acabo de ver a la banda que me llena el alma una vez más, y explotó como siempre. Creo que además tuvo algo extra, no se sí fue el hecho de que hace meses que no los veía, o que tocaron canciones que casi nunca tocan, pero lo que agite hoy de noche en teatro de verano no tiene descripción. El ojo moro, de tal palo, Potosí, solo un paredon, caridad!!!!!!!!! Ya quiero estar ahí de nuevo. Estoy profunda y eternamente enamorada del cebo de mi alma, cada vez que lo veo bailar o saltar me mata de amor.

Así que nada, básicamente eso. Me pregunto como voy a hacer para ir a la facultad a las 10 mañana, y como voy a hacer para intentar concentrarme en algo sin pensar en hoy de noche.

Vamo la vela de mi corazón carajo !!!!

La canción de nosotros

"Llegó a destino y se bajó, mareado, y seguía sabiendo que ella continuaría oliendo a sí misma en su memoria, deambulando desnuda por la región nochera de sus sueños: que ella sería, que será, una cicatriz que a veces hace cosquillas y a veces late y a veces arde y a veces duele"

Me compré un libro de Galeano y a medida que lo iba leyendo iba anotando las frases que me gustaban, así que si atomizo con frases acá es por eso. Hay una noche espectacular afuera, la luna está hermosa y el clima es de verano, pero yo, la sin suerte de siempre, no tengo con quien hacer algo y estoy sola en el cuarto escuchando por lo menos hoy.

Brillantina de agua

Que facilidad tengo para desmoronarme.

Y bueno......

"Será que me enseñe a contar el dolor que llevo dentro"

Tres minutos

Hoy el suelo me contó, me lo dijo sin querer. Ya no hay por que temblar con los perros del ayer.

Un océano que al fin consiguió alcanzar la paz. La dulzura de saber que me voy sin molestar.

La distancia que sentí entre el fuego y el ardor, es eterna para mi, es la intriga de mi amor. 

La anestesia me llego, la di vuelta y descubrí mi alegría por llorar, la aventura de partir...

Tres minutos por venir que son una eternidad fugaz, tres minutos por vivir en una mortal fragilidad.

Que bueno que en menos de 20 días nos vemos de nuevo enanito, ya los estoy extrañando demasiado. A explotar ese teatro de verano, salú.

clueves

tengo como una cosa en el pecho, no sé que es
me pasa cada vez que te veo
ayer estuvo tan buena la noche, que quiero volver a estar ahí
estoy un poco confundida también quizás, aunque no debería
porque tengo las cosas bien claras
pero me es inevitable igual
a veces ni yo me entiendo
y menos que menos te entiendo a vos
ya era, quiero que sea ayer de noche de nuevo

siento llegar al vacío total, de tu mano me voy a soltar

"No se porque presiento que el 2013 viene bueno, siento que viene con muchos cambios o por lo menos es lo que espero que pase. Pero que se apuren porque van casi dos meses y masomenos seguimos igual."

Esto lo escribí en febrero. HOLAAAAAAAAAA ESTAMOS EN OCTUBRE, 10 MESES Y ESTOY IGUAL. OK OK OKASO PARA VOS 2013, TIRAME UNA!!!

"Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo."

Mario Benedetti 

2 días y tengo 20 años. Me aterra ese 2 adelante del 0. Que viaje todo.

Pensar que este blog lo abrí a los 14, y acá sigo escribiendo pelotudeces.

"no hay hora más linda de melancolía que cuando llegas a tu casa y la encuentras vacía"

cuando te conocí

y mientras tomabas tequila 
dejamos atrás dos almas rotas 
cuando te conocí me dijiste 
que por mí no ibas a cambiar 

ibas a seguir siendo igual, 
ibas a seguir siendo igual 
y en el fondo es tan hondo mi dolor 
porque me voy, y no se puede cambiar 
de corazón como de sombrero 
sin haber sufrido primero 

y en el fondo es tan hondo mi dolor 
porque me voy, y no se puede cambiar 
de corazón como de camisa 
sin perder la sonrisa.

deixa a doideira bater prá nunca mas me esquecer

Estar escuchando Armandinho me transporta directamente a Camboriú 2011, a ese viaje, a esos días, a ese año. En unos días hacen ya 2 años y mañana mi hermana se va para ahí. Estuvo tan genial esa semana..
No sé, tengo terrible nostalgia y veo todo lo que ponen y hablan de camboriú y quiero volver, quiero volver al 2011, me gustaría vivir en un 6to de liceo eterno. No quiero crecer más. En menos de 20 días cumplo 20 años pero no me siento una persona de 20. Si pudiera volver el tiempo atrás aunque sea solo para volver a vivirlo definitivamente volvería al 2011, y a ese viaje.

Tengo la mente cansada, y mi piel se va con vos........

esrot maedia mamada , hace mucho que no tomaba un rosado dulce, y me baje casi un litro, estyo piradndo y me enctanta escribir cuando estoy ebria,,,estuvusmos recordando muchas epiocas viejas conmis amigas  y llegue AA la concluision qu e el 2010 y el2011 fueron los mejores añpos hastra ahora.
qiero volver  al liceo, lo extraño, extraño esos tiempos,. extraño los ,momentos en q extrañanaba pero no tenia este sentimient o dwe ahora de q todo se fue al carajo, y estaba en lo cierto,l
chau, mañana me voy a leer y me voy a reir muchooaha
amo amis amigos nico flor y flower

con quien te iras a perder

voy a cambiar de receta por esta vez
y voy a cambiar el humor que la noche se aleja pero no hay sol

estar sola en casa y de madrugada no es un buen complemento
hace mucho que no escribo nada, es que creo que no me permito pensar
porque si empiezo a escribir, no termino nunca
y no quiero ser reiterativa
no quiero volver a escribir de lo mismo
no
mejor me voy

Amargo de caña

Creo que recién caigo que no te voy a ver nunca más. Recién, después de un mes y cinco días. Te extraño tanto, y no me doy cuenta, ni me permito pensarte, pero hoy lo siento, y te estoy extrañando tanto. Te amo con todo lo que soy, bochita. 

La hipocresía se vuelve moda

Me molesta tener que seguir bancandome cosas que no quiero, es triste pero es la verdad. Es triste que no te banques a una persona que es tu amiga, que llegues al extremo de no aguantarla 30 minutos seguidos, de no querer verla. Y lo peor peor de todo, es tener que estar viviendo con ella. A esta altura ya no quiero seguir haciendo cosas por compromiso....

¿cuándo me toca a mi?

amor del bueno

desde y para siempre

con nosotros

en los vericuetos de la informática

ayer fui al aeropuerto a buscar a mi papá y casi me caen las lágrimas cuando vi llegar a un tipo que se encontró con su novia......es normal eso? estar así, al borde del llanto por tan poca cosa?

estoy tan sensible, yo no era así antes.

"Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
Tragando aquel dolor que se le atragantaba,
Sintiendo claramente el riesgo, el desatino
De la pendiente aquella en la que se deslizaba. 

Y en tres semanas que parecieron años
Perdió las ganas de dormir y cinco kilos,
Y en flashbacks de celos aún siguen llegando
Las frases que nunca debió haber leído. 

Y en esa espiral
La lógica duerme,
Lo atávico al fin
Sale del reposo;
Y no hay contraseña,
Prudencia, ni pin,
Que aguante el embate
De un cracker celoso"

-"You know, for a while, I thought you were the best thing that ever happened to me. But now I'm starting to think you're the worst."

Silver linings playbook

la cosa está así

creo que después de lo que hice siento algo de...paz conmigo misma? es probable
sé que no me van a entender pero ta
ni yo me entiendo
estoy enojada, tengo razón para estar enojada, pero no quiero estar enojada
y no me sale estar enojada tampoco
y bue......
trying to move on in 3, 2, 1.....

al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver

Estoy cansada de no tener otra cosa de que hablar que no sea siempre de lo mismo, es más, hasta hice una etiqueta que se llama "Lo de siempre". Yo escribo porque siempre me gusto llevar como un registro de mi vida, de lo que me pasa. Por eso es que sigo con este mismo blog abierto desde el año 2008, desde los 14 que estoy contando mis anécdotas, o simplemente descargándome, sacando eso que no puedo en otro lado. Pero cuando empiezo a ver que hace ya un año (inclusive más si sacamos los tres o cuatro meses de pausa del año pasado) que escribo siempre de lo mismo, me doy cuenta que no esta bien, que creo se que ya soy lo suficientemente grande como para poder dejar esto de lado... Quiero creer que no soy la misma pendeja que escribía que se había cruzado con el pelotudo que le gustaba cuando estaba en 3ro de liceo, quiero creer que después de 5 años crecí algo, que aprendí algo, que como ahora mismo acabo de escribir 'el pelotudo que le gustaba en 3ro', tengo que poder escribir 'el pelotudo que le gustaba en 6to, primer y segundo año de facultad'. Es mucho tiempo, y sin embargo soy dos años mayor y casi que me siento la misma boluda de 17 años de hace dos años. No se, con todo esto que me esta pasando estos días me siento en una novela estilo cris morena, en la que la amiga le saca el novio y las otras amigas arman quilombo. Y no me gusta nada. ACCIÓN.

Me tiene tan pero tan soberanamente podrida este tema. Estoy cansada, estoy harta.

tengo que dejar de hacerme mal

mi cuarto
mi refugio
mi música
mis cosas
mi cama
mis dibujos
mis fotos
mis pinturas
mi lugar
mi espacio
yo

eso quiero

Agarrando sin las manos, viviendo sin corazón

Estuve pensando y llegué a la conclusión de que LA VIDA ES UN VIAJE. Es un viaje como pasa de rápido, un viaje todo lo que pasa en un período de tiempo... Hace un año mandé un mensaje muy tierno, que fue contestado igual o más. Este año no mandé nada. Cambiaron muchas cosas, mucha gente que tenía al lado no está, o yo no quiero que esté, o no siento que esté, algunas de mis amigas por ejemplo. Pero sin embargo me acerqué muchísimo a otras personas con las que ahora tengo un vínculo lindísimo. Y como no es vano que dicen que nunca terminas de conocer a las personas, me llevé varias decepciones y sorpresas de gente que realmente quiero, personas que nunca me esperé que podían decepcionarme así. Eso es triste, yo de verdad la consideraba una amiga.......en fin, la vida es un viaje.



feliz cumpleaños a vos

NO ES SANO VIVIR ASÍ

desde hace un año

Esta impotencia del orto que siento porque se que no puedo hacer nada me esta matando. Lo peor de todo es qhe ella es mi amiga. Osea perdon por no entender esta nueva mentalidad, pero yo creo que no se lo haría a ella, a pesar de que no seamos mejores amigas. Siempre tu culpa, y también la mía por seguir así.

Vaya sorpresa me lleve hoy. Una decepción tras otra. Por qué siempre me pasan estas cosas a mi?

where the light is

Estoy llorando y no sé por qué. Estoy nostálgica, EXTRAÑO TODO.
Hace bastante que tengo estas ganas de llanto que por fin puede salir en paz.
Extraño ser una pendeja, sin responsabilidades mayores que haber hecho una lámina para la profesora de dibujo. Extraño a mis amigas, como cambiaron las cosas, y sentir lo que siento por algunas de ellas es horrible. Extraño el liceo, a mis compañeros. Extraño el verano 2011, en ese momento nada me podía poner mal, irradiaba felicidad, hasta mi tío me lo dijo. Extraño a mis abuelos, a mis tíos y a mis primos. Extraño camboriú, extraño esa joda contínua que fue el año 2010 y 2011. No quiero crecer más, no quiero. Extraño tanto tener 16, 17 años!!!!!!! Se me viene la vida encima.

De poco le sirve al navegante que no sepa esperar.

Sepan que para dormir pongo en sleep sonidos del mar en el equipo de música. Y que estoy eternamente enamorada de jim sturgess. Que tomo te después de cada comida y que no me gusta lo picante. Que me quiero casar con todas las fotos de mi perfil de weheartit y que algún día voy a hacer algo con ellas (además de haberlas puesto acá al costado). Que me gusta caminar pero si no tengo música me aburro. Estoy viciada con how i met your mother y me vi las 6 temporadas de gossip girl. Que el año pasado fui a ver a Paul mccartney y todavía no lo puedo creer. Que quiero un recital yayaya. Que estoy extremadamente sensible y sentimental. Y que no se qué le voy a mandar el día de su cumpleaños. Que seguro lo vea la semana que viene y no quiero (pero a la vez si). Que quiero tener alguien a quien llamar para hablar si tengo ganas y alguien a quien mandarle mensajes de texto tiernos. Que ya me estoy yendo al carajo y que son las 12 de la noche y no tengo sueño. Que soy una persona nocturna, pero también me gusta levantarme temprano. Que ahora escucho a Jorge y sus 12 segundos de oscuridad, y que me voy a twitter porque me aburro. Chau.